Я полюбил пятиэтажный
Я полюбил пятиэтажный
Вальяжный непанельный дом
Подъезд расхлябанный винтажный
Жиличку молодую в нём
Перила тусклые в подъезде
Ступеней выбитую суть
Жиличка на работу ездит
Узнать хотел бы этот путь
Зашёл бы с нею в электричку
Или в автобусную дверь
Читал бы книгу, ту, где спичку
Ношу закладкою теперь
Заговорил через полгода
И сумку предложил нести
Бранил дождливую погоду
Что пробирает до кости
Потом вдруг понял, что не надо
Шутил бы, смех её ловил
И поскользнулся бы и падал
Прощался, но не уходил
И полюбил пятиэтажный
Вальяжный непанельный дом
Подъезд расхлябанный винтажный
Жиличку молодую в нём
***
Мозельского нам налей!
У меня всегда со мной перочинный швейцарский складной нож. Длинное лезвие-выкидушка, которое после этого автоматически надёжно фиксируется. Специально выбирал. Обычно их делают короткими, словно день зимой в Северном Полушарии. А у моего ноже лезвие нужной длины.
Перекладываю этот мой любимый нож из кармана в чемодан перед авиационным перелётом - не разрешают брать с собой в кабину любое холодное оружие. А по прибытии на место сразу же достаю своего "швейцарца" из глубин кофра и ношу с собой. В некоторых музеях и церквях Рима (да и других городов тоже) просвечивают - промагничивают входящих. Приходится и там на некоторое время расставаться с моим длиннолезвинным другом.
Ах, как часто он меня выручал! Купишь, например, себе новую красивую соломенную шляпу и хочешь её сразу же надеть, чтобы прийтись по Виа Витторио-Венето. А на новом головном уборе болтается тысяча фирменный лейблов и товарных ярлыков. Режешь эти фитюльки ножом и идёшь счастливый дальше. Или вдруг купил бутылочку редкой граппы из винограда Брунелло, собираясь попробовать её в номере отеля на балконе при свечах. А тут вдруг дождь и даже гроза начались. Новая шляпа спасает только голову. Что делать? Зайти в ресторан и отсидеться там, окружив себя тарелками с едой. А лучше всего встать под брюхо громадного героического исторического всадника (статуя такая), открыть бутылочку, срезать жёсткое пластиковое покрытие пробки и греться живительно огненной водой из Бассано-дель-Граппа. Не говорю уж о необходимости иметь острый нож в любом отеле или снимаемых апартаментах. Если там и предлагают ножи, то тупые. Это правило такое у них - ножи должны быть тупые, точить их нельзя, табу на точилки.
Своим (другим, советским) ножом я в молодости (расскажу здесь, за давностью лет не посадят) перерезал провода в радио в поезде. Там же никогда не работает регулятор громкости, просто прокручивается, поэтому невозможно утихомирить поток, истекающий из радиоточки. В радисты поездов берут или глухих или маньяков. Вот я и резал им провода, аккуратно открутив тем же ножом крепёжные винты шумной неутомимой коробочки, убивающей мозг пассажиров.
Мой советский нож сильно пострадал и обрёл неустранимые заусенцы в бою с замком двери, который пытался безуспешно открыть мой завкафедрой. Мы были на конференции в Киеве, жили в отдельных комнатах аспирантского общежития Университета. Завкафедрой вышел из своей комнаты, не взял ключи, но захлопнул дверь. Был вечер. Комендант с запасными ключами придёт только завтра утром. Моему тогдашнему начальнику предложили открыть другую комнату из оставшихся незанятыми, чтобы он поспал. Так в конце концов и произошло, но сначала мой Завкафедрой испоганил мой нож и чуть-чуть исцарапал дверь. Через несколько лет уже в зарубежном городе А. я успешно использовал этот нож для чистки апельсинов в обеденный перерыв. Однажды я помыл зазубренное лезвие от сока и оставил (случайно) сохнуть на краю раковины. Надо было, как я всегда делал, забрать себе в кабинет. Но забыл. Задумался о вечном и ушёл из кухни без ножа. Бдительная бухгалтерша сдала подозрительное холодное оружие страшного "пиратского" вида представителям вызванной ею охраны университетского кампуса. Я был на семинаре и узнал о происшедшем позже. Женщина возбуждённо рассказала мне о находке ею опасного предмета и своём смелом поступке. Я пошёл в охрану вызволять странный предмет, но его куда-то положили или выбросили. В качестве компенсации мне даже предложили на выбор любой предмет из Бюро Находок, которые никто никогда не искал. Там были десятки электронных калькуляторов, противсолнечных очков, зонтиков и некоторые странные предметы, о которых я промолчу. Пришлось купить швейцарскую замену моему "пиратскому" ножу.
Что в нём хорошо (кроме выкидного лезвия), так в рукоятке ещё есть штопор, многоразовая пластмассовая зубочистка (брррррр) и кольцо, чтобы подвесить на цепь.
Вот прямо сейчас одна добрая тётя из тайги (она - охотник на медведей) высказала мысль, что нож я ношу для самозащиты. Нет, тётя-охотник, я не смогу никогда ни от кого защититься. Трусоват я, скажем скромно. Если щуплый подросток в очках со школьным портфелем в руках спросит меня, как пройти в библиотеку, я просто умру от шока. Меня охватит паника, ступор и даже дрожание челюсти. Две девочки, идущие из музыкальной школы со скрипками, могут легко уничтожить взвод таких как я. Три малыша, играющие в песочнице, способны разрушить планету, населённую мною, миллионами моих эмоциональных двойников. Сегодня в кофе-шопе вежливый бариста спросил, какой вид этого напитка я заказываю. И я резко изменил свои смелые планы, решил попить воды из питьевого фонтанчика.
А где же Мозельское? Когда его пить будем? Так спросите вы, а первой задаст этот вопрос та самая медведеубойщица ис глухой тайги, но с ножом-автоматом. Просвещу вас, пытливые сердца!
Посетил я недавно земли, простирающиеся по берегам реки Мозель. Мозе;ль (нем. Mosel, фр. Moselle, люксемб. Musel) — река во Франции, Люксембурге и Германии, левый приток Рейна. Протяжённость — 544 км, площадь бассейна 28 286 км;. Там везде виноградники, да и вино поэтому везде. Некоторые сорта слишком сладки на мой изощрённый вкус, некоторые слишком кислы. Но и много красивых бутылок удобно легло в мою опытную руки. Совершаю я как-то субботним утром прогулочную поездку на пустом почти теплоходе по Мозелю. Он сначала плывёт направо (по течению), достигает старинного Форпоста с удобной позицией для батареи пушек и Монастыря без всякого вооружения, кроме слова Божьего. Разворачивается и возвращается к причалу, от которого началось наше плавание. Там набивается толпа новых пассажиров под завязку, нет свободных мест нигде. Я всё ещё сижу на самой удобной первой деревянной лавке на носу судна, словно я - главные герои фильма Титаник. Я с самого начала оплатил и продолжение круиза, поэтому буду и дальше плыть. На этот раз теплоход берёт налево и двигается в сторону шлюзов. За мной села шумная семья, которая так и хочет занять моё стратегическое место. Женщина скинула свою шлёпанцы, задрала и упёрла свои босые ноги прямо (почти) в меня. Жмёт она и давит на мою лавку. А та и шатается, словно и не рассчитана на штормы и передряги. Всегда на теплоходе найдётся несколько тёток, немедленно сбрасывающих свою обувь и упирающих ноги прямпо во флаг на носу или вращающийся радар или в меня (что хуже всего). Часто они ещё и оголяются до купальника, что должно быть запрещено международной конвенцией по защите прав других, нормальных, пассажиров.
Официант-матрос Саид родом из Пакистана, получил степень Мастера в Менеджменте Университета в Мельбурне, но в отпуске любит поработать в простой должности на корабле. Он, как и я, - романтик путешествий по реке. Я прошу Саида налить мне фужер Мозельского. Тот выполняет мой заказ, я подношу вино ко рту, но ...
... босоногая тётка сзади меня случайно или специально резко сильно жмёт на мою лавочку. Вино выплёскивается на палубу и мои белые колониальные шорты. Вся семья этой женщины радостно гогочет, смеётся, подбодряя её на новые подвиги. Но они не знают ничего про меня и тот мужской продолговатый предмет, что скрывает ткань моих (теперь уже мокрых) шортов.
Я прошу Саида налить мне ещё один фужер вина. И пока он это делает ...
... я достаю свой нож-автомат, раскрываю его и спокойно, одним движением, лишаю назойливую тётку всех пальцев одной ноги, той, что раскачала лавочку.
Они горошинами падают вниз, подпрыгивают и куда-то закатываются. Свежая красная линия на палубе показывает продолжение траектории движения лезвия ножа. Саид едва-едва не переливает вино через край фужера.
***
В Ленинграде
Я никогда не был в Ленинграде
И в Питер меня не довезли
Сказали: "Шагай в Петербург, как на параде!"
И Санкт уронили, их не зли
Я дёрнулся к вокзалу
Едва нужный мне нашёл
Там эхо за мной ходило по залу
Было одиноко, но хорошо
Выдвинулся утром, во мгле
Когда электрички спали
Не спал лишь я - один на Земле
И эхо, что на вокзале
Я подошёл к первому вагону
Жаль, что он оказался в конце
Меня бесят эти препоны
Держу сладкую мину на лице
Люблю порядок во всём
Пальцев на руках должно быть десять
Если даже один в розыск внесён
Не надо было на лесопилке куролесить
Палец стружках на полу не нашли
У него цвет неяркий и немаркий
В вагон меня не пустили, отмели
Потом извинились, что по запарке
А я то знаю, у них там чай
И свежее бельё предлагают
Езжай поезд, другого качай
Если у вас без пальца не пускают
Я зацеплюсь штаниной за гвоздь
Рванусь, подумав "Поймали!"
И воткнётся почти что в кость
Кровь выплеснется брутально
А вот если б уехал в Петербург
Или в Ленинград, мне не важно
Там у меня знакомый хирург
Опытный, эпатажный
Вмиг бы вшил мне в ногу крыло
И с ним клюв острый орлиный
Я бы пошёл в Царское Село
Из свежего шва роняя рубины
***
Я - инжир воздуха!
Я - инжир воздуха!
Хрущу на зубах у поедающих воздух,
У смачно жующих его.
Я сладок - я же инжир,
Чуть вязок,
Застревают во мне зубы,
Жующих воздух.
Я чёрен, когда переспел,-
Зелен, когда нет.
И только скриплю всегда.
Я - инжир воздуха!
***
Мне Редактор вот что ответил:
Schwarzwald точно так же писал, как Вы сейчас это делаете. Это тот Schwarzwald, которого в молодости звали S;d;stliche.
Бывало пристрелит Schwarzwald на охоте летящую Барраманди, та упадёт прямо ему в торт Schwarzwald. Плачет бедная подстреленная Барраманди, неправильно называет Schwarzwald словом нехорошим S;d;stliche. Ползёт к нему, извивается вся, телом своим рыбьим режет, месит торт Schwarzwald.
Вот и решил Schwarzwald на Барраманди жениться. На всякий пожарный случай, чтобы торт рыбой не вонял. А будуар пусть воняет, там же торты не едят. Но все остальные родственники S;d;stliche упёрлись и ни в какую. Самый главный и старый даже вызвался сам эту Барраманди обратно в небо забросить, чтобы она улетела к себе в Панаму (где они гнёзда вьют на берегу канала из ворованных панам).
***
Визит сельского ветеринара
День ... Огуречик солёный хрустит
(Думали "Ночь - для Палачей"?)
Раз уж позвали, он холостит
Хряка, хозяин чей
Рюмку налил, выпил и сам.
На сковородке фурчит
Сало, семьдесят грамм.
Будут яишенку палачи
Хлебом макать.
***
попал под поезд
попал под поезд
счастливый
рельс
а мог бы ржаветь
не под поездом
несчастливо
и проклинать свою
бесполезную безпоездную жизнь
пора начинать рельсовую войну
каждый ржавый рельс обязан
лечь и лежать
на пути поезда
словно рельс
***
Как нелепо возвращается зима
Как нелепо возвращается зима
Думал, что вытолкнул её за полярный круг навсегда
По этому поводу даже улыбнулся
Купил пляжные шорты в пальмах и райских птицах
Насмотревшись на них по Нэшинал Джографик (National Geographic)
Пива купил и держишь его холодным наготове
К пиву тарань и банку кальмаров
Жену завёл, чтобы рядом красота была
Чтобы было солидно и звонко
Научился (заочно по интернету) как выбирать спелые сочные фрукты
Упругие, как пружина, что Гук изучал и недоизучил
Гук установил свой закон, но никто его не выполняет
Никто даже не пытается следовать закону Гука
Пружины пружинят беззаконно
Теперь все (из-за недоделок Гука) создают Теорию Струны
Я это жене рассказал понятным языком
Она согласилась взять меня к себе в аспирантуру
Но с испытательным сроком
А тут бац-разбабац - зима нелепо возвращается
Ты её снова толкаешь вдоль линий магнитных полей
Шепчешь ей на ушко "Побудь там навсегда, пжлст (так сокращаешь Пожалуйста)"
Она - зима эта - сначала поддаётся,
Выбрасывает, словно флаг капитуляции, Бабье Лето
Но в конце концов нелепо возвращается
Эта зима (далее всё нервно и неровно вычеркнуто)
***
Здесь только лоси
Здесь только лоси едят
Унылых осин кору,
Смотрят в окно,
Если на лосиных диванах сидят,
И телевизор включен у них.
Но лоси никогда не спят,-
Ходят, бредут меж болот.
Выстрел-хлопок ...
И лось лежит,
Завалился на лосиный бок.
Где ж ты, лосиный Бог?
***
Мне двойной эспрессо, но с сахаром и взбитыми сливками
С содроганием и возрастающим интересом смотрю "мыльную оперу" швейцарского производства "Мне двойной эспрессо, но с сахаром и взбитыми сливками".
После полсотни серий мучений и страданий главная героиня выходит замуж за любимого ею женевского миллионера. Но, как и принято в "мыльных операх", что-то мерзкое должно произойти. Главный злодей, чудом выживший в пожаре в вагончике на стройке очередного своего незаконного Публичного Дома, приготовил Подлость Века. После первой брачной ночи молодая счастливая жена миллионера просыпается ...
... с ногами жирафа, прикреплёнными вместо её собственных красивых женских ног.
Оказывается, злодей подкупил слуг шале в горах, где новобрачные собирались провести медовый месяц. Те впустили в здание злодея, который усыпил молодожёнов и провёл удачную операцию по перестановке ног невесте. После нескольких недель глубокого сна уже поздно отрезать ноги жирафа. Да и где вы найдёте, находясь в шале в горах, жирафа с двумя свежеприросшими девичьими ногами? Главная героиня решила продолжать жить с новыми конечностями, но ничего не говорить мужу, боясь его ненароком расстроить. Ещё пятьдесят серий мы следим за развитием событий, особенно за сценами в будуаре и на пляже. Муж в неведении, но злодей подбрасывает ему зацепку за зацепкой. Девушка-ногожираф вовремя перехватывает и уничтожает эти материальные намёки на своё частичное жирафство. Кульминацией является рождение двойняшек и их воспитание. Через несколько лет пара ведёт своих близняшек в Бернский зоопарк (тот, где профессор Плейшнер был) и натыкается там на жирафа с женскими ногами в хорошем состоянии (сказывается свежий воздух и достойная кормёжка). Героиня уговаривает мужа-миллионера взять жирафа на прокат и ... переставляет ночью ноги себе и зверю. Но не тут-то было. Муж как-то резко охладел к жене, ему не нравится что-то новое в ней. Слишком много места остаётся на кровати.
Теперь наш миллионер хандрит, его мучают сплин и безволие. Он вдруг вспоминает, что кроме богатства он обладает удостоверением сыщика и возглавляет Убойный Отдел Женевы. В городе накопились десятки нераскрытых убийств (никто из коллег-полицейских не хотел отрывать от счастливой семейной жизни миллионера ради мёртвых тел в странных позах). Полный сил и странных предчувствий, разочарованный в своей жене муж с головой окунается в расследования убийств и легко щёлкает их, как орехи, одно за другим. Вскоре он обнаруживает некую связь между всеми преступлениями и приходит к логическому заключению, что все они совершены одним и тем же лицом.
Главный Злодей чувствует, что ему в спину дышит сыщик-миллионер и вся полиция Женевы. Он мучительно ищет способ, чтобы вернуть мужа в лоно семьи. Может нужно вновь поменять ноги у Главной Героини и жирафа?
Ночь ... Хруст шагов по снегу недалеко от шале. Позвякивание хирургических инструментов в чемоданчике доктора. Идёт один человек и одно животное. Это Главный Злодей и жираф.
Продолжение следует ...
***
Тогданебабка
Меня зовут Эрвин.
И моя бабка
Не всегда была бабкой.
И вот как раз тогда,
Когда она не была ещё бабкой,
Она и не думала,
Не делала ничего,
Чтобы ею стать.
Ясно, что и про меня - Эрвина - она и не думала.
Тут вдруг у моей бабки (тогда ещё не бабки)
Нашёлся ухажёр.
Но и он не мечтал обо мне - Эрвине.
Ему просто понравилась моя бабка-тогданебабка.
И похоже, что моей бабке-тогданебабке
Этот тогданедедка приглянулся ...
Продолжение следует (про бабку- тогданебабку)
***
Из компании "Алибаба" прислали крылья
Мне из компании "Алибаба" прислали, наконец-то, крылья
Пришла посылка, а в ней они лежат, пересыпанные пенопластовыми уплотнителями-крошкой
Пришлось собирать, крутить этим малюсеньким крючком, как в ИКЕА, но я справился
Много летал, махал этими крыльями китайского производства, надеясь, что с земли не было видно, что они не американские или японские
Сначала делал это по ночам и в сельской местности, далеко от линий электропередач, но близко к свинарникам (определил это по запаху)
В сельской местности с её мягкими полями картошки для безопасного приземления всё было просто, словно всегда летал. Ничего не страшило
Вскоре осмелел и выдвинулся внутрь Кольцевой Автодороги
Над Капотней слегка закоптились мои крылья, потяжелели, обрели особую форму, как у стратегического невидимого радарами бомбардировщика Стелс
Я стал неожиданно забирать в сторону Кремля и ничего не мог с этим поделать
Вдруг почувствовал какие-то хлопки и вспышки вокруг себя
Снова запахло свинарниками (определил это по запаху)
Неожиданно я увидел двух (справа и слева от меня) таких же, как и я, людей с крыльями, но уже отечественного производства, надеюсь
Один из них (видимо, командир звена) громко и чётко приказал мне спешиться и сдать крылья
Эх, если бы я мог это сделать!
Мои "Алибабашки" давно уже меня не слушались, они словно вцепились в мои плечи, и не отпускали
Я прокричал эту информацию в ответ спрашивающему
Тот ненадолго задумался, приотстал на пол-миллиметра, быстро переговорил с кем-то (мне даже послышалось, что с личным поваром САМОГО или конюхом ДРУГОГО САМОГО)
Затем командир звена привёл в действие план, как ему сказали, "Перехват Ястреба Холодной Войны"
Я не успел спросить, что это такое, как оказался летящим без крыльев
Летел же я вниз и быстро
Плечи саднили. Мне даже показалось, что они кровоточили
От расплющивания о Красную Площадь меня спасла моя же смекалка
Что я сделал? Расскажу через 25 лет, сейчас занят, шью рукавицы