Пример

Prev Next
.
.

Блог Андрея Резцова
Обо всём сразу
О ней

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Авторизация
    Войти Login form
Андрей Резцов

Андрей Резцов

Андрей Резцов опубликовал несколько рассказов в Новом Мире

http://www.nm1925.ru/Controls/Archive/Journal6_2016_5/Default.aspx

А потом Андрей снова опубликовал несколько рассказов в Новом Мире (их побольше получилось)

http://www.nm1925.ru/Controls/Archive/Journal6_2017_12/Default.aspx

Чиметéре на острове Сан Микéле в Лагуне Венеции  (Cimitero di San Michele, Venezia)

 

 

 

Вапоретто начинал свой путь от бывшего монастыря Касса Сан Андреа  (Casa Sant'Andrea)…

 

Несколько лет назад мы уже пользовались этим популярным видом венецианского транспорта, когда после путешествия длиною в день по каналам, шлюзам и реке Брента из Падуи достигли Фузины (Fusina). Последний бросок до Венеции совершили на теплоходе (их называют вапоретто). Фарватер по Лагуне был отмечен знаменитыми "связками - пирамидами" деревянных свай. По пути в Город Любви мы увидели несколько морских лайнеров и даже прошли близко к Американскому военному кораблю (Эскадренный миноносец)  USS Cole, тому самому, который в Бухте Адена, Йемен, в 2000-м году атаковали террористы. Затем, уже ближе к нашей цели, вапоретто прошёл мимо нескольких церквей, которые как-бы спустились к воде, чтобы нас поприветствовать. Причал в Дзаттере был тоже рядом с небольшой но такой красивой Церковью Джезуати или Санта-Мария дель Розарио (Chiesa dei Gesuati o Santa Maria del Rosario). Это было наше первое путешествие на вапоретто, оно долго оставалось единственным.

 

Обратно из Венеции в Падую после обеда в ресторане с чёрной (из-за чернил каракатиц) пастой-спагетти мы ехали на автобусе.  Две американские девушки через несколько сидений за нами и мы - вот и все пассажиры. Водитель вёл мягко и уверенно, поэтому дорога оказалась быстрой.  Одна из девушек как боле опытная просвещала подругу насчёт Падуи: " Площадь, где часы на башне - это Синьёри (Piazza dei Signori). Рядом с ней - Площадь Дей Фрутти (Piazza della Frutta), которая оправдывает своё название, созвучное слову Фрукты - там их легко можно купить." Ещё опытная девушка посоветовала новой и, судя по всему, малоопытной знакомой менять итальянских сексуальных партнёров каждую неделю, чтобы не надоедал один и тот же. Этим её советом мы так и не воспользовались, но привожу его здесь для интересующихся.

 

Второе наше путешествие на вапоретто началось в Сан Андрео и имело целью Чиметéре на острове Сан-Микéле. Я спросил матроса, идёт ли его теплоход на Сан-Микеле, и он утвердительно кивнул головой, добавив, что "Да! До Чиметере, - это к нам!".  Обычно вапоретто линий 4.1 и 4.2 ходят на интересовавший нас остров, но всегда полезно спросить. Сидели мы внизу и смотрели на проплывающую Венецию в окна чуть вверх. "Что-то пустоватенькое это вапоретто, непопулярное оно!" - было подумал я и ...

 

... до самого Сан-Микеле был расплющен толпой пассажиров, вошедших на следующем причале Ferrovia (Жел-дор станция) Венеции. На причал при Чиметере вышли мы и ещё один-два человека. День был солнечный и спокойный, как и должно быть, когда приходишь пообщаться с теми, кто уже ушёл.

 

Остров Сан-Микеле сначала был не один остров, а два: Сан-Микеле и его сосед Сан-Кристофоро (San Cristoforo della Pace). После засыпки неширокого пролива между ними получился один кусок суши, но побольше. Сан-Микеле также был полностью упакован, зажат, окружён по периметру стенами.  Долгое время в этой крепости-острове находился монастырь, затем тюрьма, но по распоряжению Наполеона I остров был в 1807 преобразован в исключительное место для захоронения венецианцев, чтобы кардинально улучшить санитарно-эпидемиологическую ситуацию в самой Венеции. На кладбище три секции: католическая, православная и протестантская. Главная достопримечательность острова — церковь Сан-Микеле на Острове (San Michele in Isola), которую начали строить в 1469 году в романском стиле.

 

Мы немного волновались, направляясь на вапоретто к Чиметере. Найдём ли то, что ищем, за чем поехали на Сан Микеле? Несколько дней назад мы искали памятники Гоголю и Пушкину на Вилле Боргезе. Этот кусочек Рима оказался довольно большим (самым большим в Вечном Городе) ландшафтным парком, занимающим более 80-ти гектаров. Для сравнения, площадь Парка «Зарядье» всего лишь 13 гектаров. На Вилле Боргезе расположена знаменитая Галерея Боргезе с представленными в ней знаменитыми скульптурами работы Бернини. Но не следует ограничиваться только Галереей. Зоопарк, пруды и фонтаны, несколько великолепных музеев (Современного Искусства, Национальный Музей Этрусков (на Вилле Джулия), и др.), выдающиеся научные институты, такие как Египетский, Японский, Британский, ... На территории Виллы Боргезе расположены памятники Пушкину и Гоголю. Мы их не нашли, но наткнулись на таковой Ивану Вазову. Как хорошо, что я был готов к этой встрече! В доме моей тёти Зины на книжной этажерке была одна из книг Ивана Вазова, что я и прочёл в детстве, постепенно, поедая варенье из яблок-китаек прямо из трёхлитровой банки. Вкусное было у меня детство!

 

Так и хочется написать здесь про Николая Васильевича "Выдающийся писатель из Италии, проживший в Европе, вне Российской Империи, довольно большую часть своей жизни, но писавший по-русски ..." Не смогли, не нашли мы памятник Гоголю в садах Виллы Боргезе, прошли мимо, не заметив его.

 

Вот и боялись так же не найти могилу Бродского. Успокою читателя, у нас всё получилось как надо! Литературно-географическая удача была с нами не только в Лагуне Венеции. В ходе нашего путешествия в этом году мы посетили город Аркуа-Петрарка, в котором долго жил и похоронен поэт Франческо Петрарка. Его высокая каменная гробница расположена прямо у входа в церковь Святой Марии, что на площади Петрарки.

 

Когда мы приезжаем в Венецию, то обычно не идём в толпе туристов к мосту Реальто или на площадь Святого Марка. Мы делаем крюк через Мост Академии, долго идём по Набережной Дзаттере (ранее называемой Набережной Неисцелимых), почему-то забытой почти всеми, любуемся Лагуной, многочисленными церквями на той стороне, проходящими теплоходами, большими и маленькими. Иногда заходим в уникальный музей современного искусства - Коллекцию Пегги Гуггенхайм, и всегда за несколько сотен метров до него останавливаемся у памятной доски, посвящённой Иосифу Бродскому. Он очень любил Венецию, написал несколько интересных произведений об этом городе, и известное эссе о Набережной Неисцелимых, привозил сюда друзей-поэтов из России. Похоронен наш Нобелевский Лауреат на Протестантском (Евангельском) участке кладбища на острове Сан-Микеле. Это секция XV (Recinto XV Evangelico). Мы посетили и соседнюю часть  XIV (Recinto XIV Greco) из-за Игоря Стравинского и Сергея Дягилева. Надгробие Бродского в довольно хорошем состоянии и найти его легко (после прочтения следующих строк). Входите в Евангельскую часть, идёте прямо к её центру, по главной дорожке, которая там встречает перпендикулярную к ней такую же тропинку. Вам следует идти по новой для Вас дорожке налево от это развилки, это буквально десяток шагов.

 

На Греческом (Православном) кусочке Чиметере Сан-Микеле ищите Дягилева и Стравинских Игоря и Веру у самой дальней от входа стены. Дягилев левее от центра, Стравинские - правее.  Надгробия Стравинских в плохом состоянии, требуют внимания и ухода. Вера Артуровна Боссе (в замужестве Судейкина, Люри, Шиллинг, Стравинская; 25 декабря 1888 (6 января 1889), Санкт-Петербург — 17 сентября 1982, Нью-Йорк) — актриса русского немого кино и Камерного театра, художница прикладного искусства, живописец. Она была женой художника С. Ю. Судейкина и, позднее, композитора И. Ф. Стравинского.   Сергей Юрьевич Судейкин - русский театральный художник, живописец и график, авангардист - уже после развода в 1922 г. с Верой работал для театра «Метрополитен Опера», оформлял балеты И. Стравинского «Петрушка» (1925), «Соловей» (1926).

 

Сан-Микеле интересен и своей основной - католической - частью. Печальные, но и как-будто просветлённые старые здания с их склепами, плитами, крестами ... Атмосфера вечности и покоя. Нам повезло с погодой. Было тепло и солнечно. После острова с Чиметере мы направились на самый дальний кусочек Венецианского архипелага в Лагуне -  Бурано с его раскрашенными домами, более размеренным ритмом жизни. Я купил себе там соломенную шляпу, как у Чехова. Думаю, что и Стравинский и Дягилев носили в своё время такие же.

 

Прощай, Венеция, Любовь Иосифа Бродского и моя! И до следующей встречи!

  

 

 

 

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

Я полюбил пятиэтажный

  

  

  

  

  

 

 

 

 

 

Я полюбил пятиэтажный

Вальяжный непанельный дом

Подъезд расхлябанный винтажный

Жиличку молодую в нём

 

Перила тусклые в подъезде

Ступеней выбитую суть

Жиличка на работу ездит

Узнать хотел бы этот путь

 

Зашёл бы с нею в электричку

Или в автобусную дверь

Читал бы книгу, ту, где спичку

Ношу закладкою теперь

 

Заговорил через полгода

И сумку предложил нести

Бранил дождливую погоду

Что пробирает до кости

 

Потом вдруг понял, что не надо

Шутил бы, смех её ловил

И поскользнулся бы и падал

Прощался, но не уходил

 

И полюбил пятиэтажный

Вальяжный непанельный дом

Подъезд расхлябанный винтажный

Жиличку молодую в нём

  

  

  *** 

  

  

Мозельского нам налей!

  

  

  

  

У меня всегда со мной перочинный швейцарский складной нож.  Длинное лезвие-выкидушка, которое после этого автоматически надёжно фиксируется.  Специально выбирал. Обычно их делают короткими, словно день зимой в Северном Полушарии.  А у моего ноже лезвие нужной длины. 

 

Перекладываю этот мой любимый нож из кармана в чемодан перед авиационным перелётом - не разрешают брать с собой в кабину любое холодное оружие. А по прибытии на место сразу же достаю своего "швейцарца" из глубин кофра и ношу с собой. В некоторых музеях и церквях Рима (да и других городов тоже) просвечивают - промагничивают входящих. Приходится и там на некоторое время расставаться с моим длиннолезвинным другом.

  

Ах, как часто он меня выручал! Купишь, например, себе новую красивую соломенную шляпу и хочешь её сразу же надеть, чтобы прийтись по Виа Витторио-Венето. А на  новом головном уборе болтается тысяча фирменный лейблов и товарных ярлыков. Режешь эти фитюльки ножом и идёшь счастливый дальше.  Или вдруг купил бутылочку редкой граппы из винограда Брунелло, собираясь попробовать её в номере отеля на балконе при свечах.  А тут вдруг дождь и даже гроза начались. Новая шляпа спасает только голову. Что делать? Зайти в ресторан и отсидеться там, окружив себя тарелками с едой. А лучше всего встать под брюхо громадного героического исторического всадника (статуя такая), открыть бутылочку, срезать жёсткое пластиковое покрытие пробки и греться живительно огненной водой из Бассано-дель-Граппа. Не говорю уж о необходимости иметь острый нож в любом отеле или снимаемых апартаментах. Если там и предлагают ножи, то тупые. Это правило такое у них - ножи должны быть тупые, точить их нельзя, табу на точилки. 

  

Своим (другим, советским) ножом я в молодости (расскажу здесь, за давностью лет не посадят) перерезал провода в радио в поезде. Там же никогда не работает регулятор громкости, просто прокручивается, поэтому невозможно утихомирить поток, истекающий из радиоточки. В радисты поездов берут или глухих или маньяков. Вот я и резал им провода, аккуратно открутив тем же ножом крепёжные винты шумной неутомимой коробочки, убивающей мозг пассажиров. 

  

Мой советский нож сильно пострадал и обрёл неустранимые заусенцы в бою с замком двери, который пытался безуспешно открыть мой завкафедрой. Мы были на конференции в Киеве, жили в отдельных комнатах аспирантского общежития Университета. Завкафедрой вышел из своей комнаты,  не взял ключи, но захлопнул дверь. Был вечер. Комендант с запасными ключами придёт только завтра утром. Моему тогдашнему начальнику предложили открыть другую комнату из оставшихся незанятыми, чтобы он поспал. Так в конце концов и произошло, но сначала мой Завкафедрой испоганил мой нож и чуть-чуть исцарапал дверь. Через несколько лет уже в зарубежном городе А. я успешно использовал этот нож для чистки апельсинов в обеденный перерыв. Однажды я помыл зазубренное лезвие от сока и оставил (случайно) сохнуть на краю раковины. Надо было, как я всегда делал, забрать себе в кабинет. Но забыл. Задумался о вечном и ушёл из кухни без ножа.  Бдительная бухгалтерша сдала подозрительное холодное оружие страшного "пиратского" вида представителям вызванной ею охраны университетского кампуса. Я был на семинаре и узнал о происшедшем позже. Женщина возбуждённо рассказала мне о находке ею опасного предмета и своём смелом поступке. Я пошёл в охрану вызволять странный предмет, но его куда-то положили или выбросили. В качестве компенсации мне даже предложили на выбор любой предмет из Бюро Находок, которые никто никогда не искал.  Там были десятки электронных калькуляторов, противсолнечных очков, зонтиков и некоторые странные предметы, о которых я промолчу. Пришлось купить швейцарскую замену моему "пиратскому" ножу. 

  

Что в нём хорошо (кроме выкидного лезвия), так в рукоятке ещё есть штопор, многоразовая пластмассовая зубочистка (брррррр) и кольцо, чтобы подвесить на цепь. 

  

Вот прямо сейчас одна добрая тётя из тайги (она - охотник на медведей) высказала мысль, что нож я ношу для самозащиты. Нет, тётя-охотник, я не смогу никогда ни от кого защититься. Трусоват я, скажем скромно. Если щуплый подросток в очках со школьным портфелем в руках спросит меня, как пройти в библиотеку, я просто умру от шока. Меня охватит паника, ступор и даже дрожание челюсти. Две девочки, идущие из музыкальной школы со скрипками, могут легко уничтожить взвод таких как я. Три малыша, играющие в песочнице, способны разрушить планету, населённую мною, миллионами моих эмоциональных двойников. Сегодня в кофе-шопе вежливый бариста спросил, какой вид этого напитка я заказываю. И я резко изменил свои смелые планы, решил попить воды из питьевого фонтанчика.

  

А где же Мозельское? Когда его пить будем?  Так спросите вы, а первой задаст этот вопрос та самая  медведеубойщица ис глухой тайги, но с ножом-автоматом. Просвещу вас,  пытливые сердца!

 

Посетил я недавно земли, простирающиеся по берегам реки Мозель. Мозе;ль (нем. Mosel, фр. Moselle, люксемб. Musel) — река во Франции, Люксембурге и Германии, левый приток Рейна. Протяжённость — 544 км, площадь бассейна 28 286 км;.  Там везде виноградники, да и вино поэтому везде. Некоторые сорта слишком сладки на мой изощрённый вкус, некоторые слишком кислы. Но и много красивых бутылок удобно легло в мою опытную руки.  Совершаю я как-то субботним утром прогулочную поездку на пустом почти теплоходе по Мозелю. Он сначала плывёт направо (по течению), достигает старинного Форпоста с удобной позицией для батареи пушек и Монастыря без всякого вооружения, кроме слова Божьего. Разворачивается и возвращается к причалу, от которого началось наше плавание. Там набивается толпа новых пассажиров под завязку, нет свободных мест нигде. Я всё ещё сижу на самой удобной первой деревянной лавке на носу судна, словно я - главные герои фильма Титаник. Я с самого начала оплатил и продолжение круиза, поэтому буду и дальше плыть. На этот раз теплоход берёт налево и двигается в сторону шлюзов. За мной села шумная семья, которая так и хочет занять моё стратегическое место. Женщина скинула свою шлёпанцы, задрала и упёрла свои босые ноги прямо (почти) в меня. Жмёт она и давит на мою лавку. А та и шатается, словно и не рассчитана на штормы и передряги. Всегда на теплоходе найдётся несколько тёток, немедленно сбрасывающих свою обувь и упирающих ноги прямпо во флаг на носу или вращающийся радар или в меня (что хуже всего). Часто они ещё и оголяются до купальника, что должно быть запрещено международной конвенцией по защите прав других, нормальных, пассажиров.

  

Официант-матрос Саид родом из Пакистана, получил степень Мастера в Менеджменте Университета в Мельбурне, но в отпуске любит поработать в простой должности на корабле. Он, как и я, - романтик путешествий по реке.  Я прошу Саида налить мне фужер Мозельского. Тот выполняет мой заказ, я подношу вино ко рту, но ... 

  

... босоногая тётка сзади меня случайно или специально резко сильно жмёт на мою лавочку. Вино выплёскивается на палубу и мои белые колониальные шорты. Вся семья этой женщины радостно гогочет, смеётся, подбодряя её на новые подвиги. Но они не знают ничего про меня и тот мужской продолговатый  предмет, что скрывает ткань моих (теперь уже мокрых) шортов. 

  

Я прошу Саида налить мне ещё один фужер вина. И пока он это делает ...

  

... я достаю свой нож-автомат, раскрываю его и спокойно, одним движением, лишаю назойливую тётку всех пальцев одной ноги, той, что раскачала лавочку. 

 

Они горошинами падают вниз, подпрыгивают и куда-то закатываются. Свежая красная линия на палубе показывает продолжение траектории движения лезвия ножа. Саид едва-едва не переливает вино через край фужера.

  

  

  ***   

  

  

В Ленинграде

  

   

   

Я никогда не был в Ленинграде

И в Питер меня не довезли

Сказали: "Шагай в Петербург, как на параде!"

И Санкт уронили, их не зли

  

Я дёрнулся к вокзалу

Едва нужный мне нашёл

Там эхо за мной ходило по залу

Было одиноко, но хорошо

  

Выдвинулся утром, во мгле

Когда электрички спали

Не спал лишь я - один на Земле

И эхо, что на вокзале

  

Я подошёл к первому вагону

Жаль, что он оказался в конце

Меня бесят эти препоны

Держу сладкую мину на лице

 

Люблю порядок во всём

Пальцев на руках должно быть десять

Если даже один в розыск внесён

Не надо было на лесопилке куролесить

 

Палец стружках на полу не нашли

У него цвет неяркий и немаркий

В вагон меня не пустили, отмели

Потом извинились, что по запарке

  

А я то знаю, у них там чай

И свежее бельё предлагают

Езжай поезд, другого качай

Если у вас без пальца не пускают

  

Я зацеплюсь штаниной за гвоздь

Рванусь, подумав "Поймали!"

И воткнётся почти что в кость

Кровь выплеснется брутально

  

А вот если б уехал в Петербург

Или в Ленинград, мне не важно

Там у меня знакомый хирург

Опытный, эпатажный

  

Вмиг бы вшил мне в ногу крыло

И с ним клюв острый орлиный

Я бы пошёл в Царское Село

Из свежего шва роняя рубины

  

  

  ***   

  

Я - инжир воздуха!

  

  

  

  

Я - инжир воздуха!

Хрущу на зубах у поедающих воздух,

У смачно жующих его.

Я сладок - я же инжир,

Чуть вязок, 

Застревают во мне зубы,

Жующих воздух.

Я чёрен, когда переспел,-

Зелен, когда нет.

И только скриплю всегда.

Я - инжир воздуха!

  

  

  ***   

  

  

  

Мне Редактор вот что ответил:

 

Schwarzwald точно так же писал, как Вы сейчас это делаете. Это тот Schwarzwald, которого в молодости звали S;d;stliche.

 

Бывало пристрелит Schwarzwald на охоте летящую Барраманди, та упадёт прямо ему в торт Schwarzwald. Плачет бедная подстреленная Барраманди, неправильно называет Schwarzwald словом нехорошим S;d;stliche. Ползёт к нему, извивается вся, телом своим рыбьим режет, месит торт Schwarzwald.

 

Вот и решил Schwarzwald на Барраманди жениться. На всякий пожарный случай, чтобы торт рыбой не вонял. А будуар пусть воняет, там же торты не едят. Но все остальные родственники S;d;stliche упёрлись и ни в какую. Самый главный и старый даже вызвался сам эту Барраманди обратно в небо забросить, чтобы она улетела к себе в Панаму (где они гнёзда вьют на берегу канала из ворованных панам).

  

  

  ***   

  

  

Визит сельского ветеринара

  

  

 

День ... Огуречик солёный хрустит

(Думали "Ночь - для Палачей"?)

Раз уж позвали, он холостит

Хряка, хозяин чей

  

Рюмку налил, выпил и сам. 

На сковородке фурчит

Сало, семьдесят грамм.

Будут яишенку палачи

  

Хлебом макать.

  

  

  ***   

  

  

попал под поезд

  

  

  

 

попал под поезд  

счастливый

  

   

рельс

  

  

а мог бы ржаветь

не под поездом

несчастливо

  

и проклинать свою 

бесполезную безпоездную жизнь

  

пора начинать рельсовую войну

каждый ржавый рельс обязан

лечь и лежать

на пути поезда

словно рельс

  

  

  ***   

  

  

Как нелепо возвращается зима

  

  

  

Как нелепо возвращается зима

Думал, что вытолкнул её за полярный круг навсегда

По этому поводу даже улыбнулся

Купил пляжные шорты в пальмах и райских птицах

Насмотревшись на них по Нэшинал Джографик (National Geographic)

Пива купил и держишь его холодным наготове

К пиву тарань и банку кальмаров

Жену завёл, чтобы рядом красота была

Чтобы было солидно и звонко

Научился (заочно по интернету) как выбирать спелые сочные фрукты

Упругие, как пружина, что Гук изучал и недоизучил

Гук установил свой закон, но никто его не выполняет

Никто даже не пытается следовать закону Гука

Пружины пружинят беззаконно

Теперь все (из-за недоделок Гука) создают Теорию Струны

Я это жене рассказал понятным языком

Она согласилась взять меня к себе в аспирантуру

Но с испытательным сроком

А тут бац-разбабац - зима нелепо возвращается

Ты её снова толкаешь вдоль линий магнитных полей

Шепчешь ей на ушко "Побудь там навсегда, пжлст (так сокращаешь Пожалуйста)"

Она - зима эта - сначала поддаётся, 

Выбрасывает, словно флаг капитуляции, Бабье Лето

Но в конце концов нелепо возвращается

Эта зима (далее всё нервно и неровно вычеркнуто)

  

  

  ***   

  

  

Здесь только лоси

  

  

  

 

Здесь только лоси едят

Унылых осин кору,

Смотрят в окно,

Если на лосиных диванах сидят,

И телевизор включен у них.

Но лоси никогда не спят,-

Ходят, бредут меж болот.

Выстрел-хлопок ...

И лось лежит,

Завалился на лосиный бок.

Где ж ты, лосиный Бог?

  

  

  ***   

  

  

Мне двойной эспрессо, но с сахаром и взбитыми сливками

   

   

   

   

 

 

 

С содроганием и возрастающим интересом смотрю "мыльную оперу" швейцарского производства "Мне двойной эспрессо, но с сахаром и взбитыми сливками". 

  

После полсотни серий мучений и страданий главная героиня выходит замуж за любимого ею женевского миллионера. Но, как и принято в "мыльных операх", что-то  мерзкое должно произойти. Главный злодей, чудом выживший в пожаре в вагончике на стройке очередного своего незаконного Публичного Дома, приготовил Подлость Века. После первой брачной ночи молодая счастливая жена миллионера просыпается ... 

  

  

  ... с ногами жирафа, прикреплёнными вместо её собственных красивых женских ног.  

  

Оказывается, злодей подкупил слуг шале в горах, где новобрачные собирались провести медовый месяц. Те впустили в здание злодея, который усыпил молодожёнов и провёл удачную операцию по перестановке ног невесте. После нескольких недель глубокого сна уже поздно отрезать ноги жирафа. Да и где вы найдёте, находясь в шале в горах, жирафа с двумя свежеприросшими девичьими ногами? Главная героиня решила продолжать жить с новыми конечностями, но ничего не говорить мужу, боясь его ненароком расстроить.  Ещё пятьдесят серий мы следим за развитием событий, особенно за сценами в будуаре и на пляже. Муж в неведении, но злодей подбрасывает ему зацепку за зацепкой. Девушка-ногожираф вовремя перехватывает и уничтожает эти материальные намёки на своё частичное жирафство. Кульминацией является рождение двойняшек и их воспитание. Через несколько лет пара ведёт своих близняшек в Бернский зоопарк (тот, где профессор Плейшнер был) и натыкается там на жирафа с женскими ногами в хорошем состоянии (сказывается свежий воздух и достойная кормёжка). Героиня уговаривает мужа-миллионера взять жирафа на прокат и ... переставляет ночью ноги себе и зверю. Но не тут-то было.  Муж как-то резко охладел к жене, ему не нравится что-то новое в ней. Слишком много места остаётся на кровати. 

  

Теперь наш миллионер хандрит, его мучают сплин и безволие. Он вдруг вспоминает, что кроме богатства он обладает удостоверением сыщика и возглавляет Убойный Отдел Женевы. В городе накопились десятки нераскрытых убийств (никто из коллег-полицейских не хотел отрывать от счастливой семейной жизни миллионера ради мёртвых тел в странных позах). Полный сил и странных предчувствий,  разочарованный в своей жене муж с головой окунается в расследования убийств и легко щёлкает их, как орехи, одно за другим. Вскоре он обнаруживает некую связь между всеми преступлениями и приходит к логическому заключению, что все они совершены одним и тем же лицом. 

  

Главный Злодей чувствует, что ему в спину дышит сыщик-миллионер и вся полиция Женевы. Он мучительно ищет способ, чтобы вернуть мужа в лоно семьи. Может нужно вновь поменять ноги у Главной Героини и жирафа? 

 

Ночь ... Хруст шагов по снегу недалеко от шале.  Позвякивание хирургических инструментов в чемоданчике доктора.  Идёт один человек и одно животное. Это Главный Злодей и жираф.

  

  

Продолжение следует ...

  

  

  ***   

  

  

Тогданебабка

  

  

 

  

 

Меня зовут Эрвин.

И моя бабка

Не всегда была бабкой.

И вот как раз тогда, 

Когда она не была ещё бабкой, 

Она и не думала, 

Не делала ничего, 

Чтобы ею стать.

Ясно, что и про меня - Эрвина - она и не думала.

Тут вдруг у моей бабки (тогда ещё не бабки) 

Нашёлся ухажёр.

Но и он не мечтал обо мне - Эрвине.

Ему просто понравилась моя бабка-тогданебабка.

И похоже, что моей бабке-тогданебабке 

Этот тогданедедка приглянулся ...

   

  

  

Продолжение следует (про бабку- тогданебабку)

  

  

   ***   

  

  

Из компании "Алибаба" прислали крылья

  

  

  

  

  

  

 

  

 

 

 

Мне из компании "Алибаба" прислали, наконец-то, крылья

Пришла посылка, а в ней они лежат, пересыпанные пенопластовыми уплотнителями-крошкой

Пришлось собирать, крутить этим малюсеньким крючком, как в ИКЕА, но я справился

Много летал, махал этими крыльями китайского производства, надеясь, что с земли не было видно, что они не американские или японские

Сначала делал это по ночам и в сельской местности, далеко от линий электропередач, но близко к свинарникам (определил это по запаху)

В сельской местности  с её мягкими полями картошки для безопасного приземления всё было просто, словно всегда летал. Ничего не страшило

Вскоре осмелел и выдвинулся внутрь Кольцевой Автодороги

Над Капотней слегка закоптились мои крылья, потяжелели, обрели особую форму, как у стратегического невидимого радарами бомбардировщика Стелс  

Я стал неожиданно забирать в сторону Кремля и ничего не мог с этим поделать

Вдруг почувствовал какие-то хлопки и вспышки вокруг себя

Снова запахло свинарниками (определил это по запаху)

Неожиданно я увидел двух (справа и слева от меня) таких же, как и я, людей с крыльями, но уже отечественного производства, надеюсь

Один из них (видимо, командир звена) громко и чётко приказал мне спешиться и сдать крылья

Эх, если бы я мог это сделать!

Мои "Алибабашки" давно уже меня не слушались, они словно вцепились в мои плечи, и не отпускали

Я прокричал эту информацию в ответ спрашивающему

Тот ненадолго задумался, приотстал на пол-миллиметра, быстро переговорил с кем-то (мне даже послышалось, что с личным поваром САМОГО или конюхом ДРУГОГО САМОГО) 

Затем командир звена привёл в действие план, как ему сказали, "Перехват Ястреба Холодной Войны"

Я не успел спросить, что это такое, как оказался летящим без крыльев

Летел же я вниз и быстро

Плечи саднили. Мне даже показалось, что они кровоточили 

От расплющивания о Красную Площадь меня спасла моя же смекалка

Что я сделал? Расскажу через 25 лет, сейчас занят, шью рукавицы

 

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

Подарите мне ложки русской звенящей породы
  
  
  
  
  
  
  
 


Подарите мне ложки русской звенящей породы.
Дайте стёжки-дорожки и в поле росистом следы.
В лопухах я найду перепевы стихов, огороды,
И дырявые вёдра, что бесславно живут без воды.

Мне осенние серые дни зачерпните, налейте немного.
Я промокшие чёрные пни, словно куриц, с собой заберу.
Заверните мне их в подорожники, что у обычной дороги
Взяли имя своё, как я звонкие русские ложки беру.

***

Купил галстук сонного цвета:
След от лодки, от дождя круги.
Вяжу узел в темноте без света,
На звук шёлка бросаю шаги.
   
Оставил в детстве лыжи и палки,
Радиатор парового отопления.
Кеды забыл после физры в раздевалке,
Голос сорвал на уроке пения.
  
Ты гудишь зубною щёткою Браун,
Зубы пересчитываешь задорно.
Я иду вверх, но качусь даун,
Когда медные поют горны.

***

я тебя - словно в озере лилии,
ты меня - как ромашки в саду.
так мы друг друга и видели,
звали и ждали... но я не приду.

***

Робко прикрой наготу
Юбкою ниже колена.
Из сероглазого плена
Выйду тропинкой к мосту.

Примет рассветный туман
Юное гибкое тело,
То, что любило, жарко алело,
Падало в хилый диван.

***

Робко прикрой наготу
Юбкою ниже колена
Из сероглазого плена
Выйду тропинкой к мосту

***

Ломом он прикоснулся к плечу,
Словно ломая лёд.
Думал, я вздрогну и закричу,
Выдам секретный код.
  
Мне по душе железа смех,
Ломом меня вороши.
Шлёт мне Мехмат, а также Физтех,
Две Теоремы Коши.

Мне говорят: «Любовь - это грех,
Дохнут от секса скворцы».
Но всех ... (целуют) Мехмат и Физтех,
Мудрые, как Лао-Цзы.

***

Мне полиция сказала:
«Вы, наверное, шпион!
Не едите утром сала
И из косточки бульон.
Не зовёте с перепоя
Ихтиандора приплыть.
И в соседские покои
Не пытались просверлить.»
-«Что ж, ловите и вяжите,
Я готов держать ответ.
На двери мне напишите
Свой трёхбуквенный ответ.
Я не буду прятать влагу,
Что не купишь на рубли:
Виски, коньяки и флягу
С чем-то мутным, в цвет земли.»

***

Крепкие ноги судьбы,
Уносите меня подальше
От ненужной борьбы,
Бездушия, фальши,
От ложных обещаний,
Обвешиваясь овощами.
Лучше уж отощаю.

***

Заберу я (а Что - и не знаю)
Уведу (а Куда - ты спроси) 
Лёд в Джин-Тонике медленно тает
И плывут, как киты, караси


  
  
***  

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

Такой вкусный Хун-Пан-Тао
  

На границе Вьетнама, Лаоса, Малайзии, Тайланда,  Брунея и Мньянмы готовят самый вкусный Хун-Пан-Тао.  
  
В ковыльных степях Смоленщины  Хун-Пан-Тао  называют Абрикосовым Борщом, среди хвойной тайги Саратовщины его кличут Щи из Бананов. В городе Чашки Свердловской области пошли дальше и отразили в своём названии Хун-Пан-Тао всю его суть - Гороховая Жарёха с Луком Батуном. 
  
Википедия считает, что Хун-Пан-Тао придумал и первым приготовил (испёк или пожарил - это науке неизвестно) русский революционер Свекольский (партийный псевдоним Мустафина-Саблина), когда был в иммиграции на границе Вьетнама, Лаоса, Малайзии, Тайланда,  Брунея и Мньянмы, скрываясь там от царской охранки. Считается, что Свекольский сначала хотел разместиться третьим революционером в знаменитом шалаше. Он даже натаскал туда много валежника. Однако, в последний момент было решено ограничиться двумя скрывающимися. Свекольский сам вызвался найти себе друге место жительства. 
  
Он спрятался в морском порту Петербурга (или Кронштадта - не уточнено) в трюме одного из пароходов, стоящих на приколе. Прикол произошёл, когда революционер обнаружил, проснувшись утром, что пароход уже в открытом море и идёт на всех парах в Юго-Восточную Азию (это стало ясно позже после радиоперехвата). 
  
Три долгих месяца Мустафин-Саблин болтался в океане, питаясь провиантом, складированным командой в трюме. По прибытии на границу Вьетнама, Лаоса, Малайзии, Тайланда,  Брунея и Мньянмы революционер решил ретироваться на берег (если так можно выразиться). Про судно известно лишь, что вся команда умерла от голода на обратном пути в Петербург. 
 
Сошедши на берег Свекольский захотел подкрепиться и поручил местной кухарке уличной еды (таких и сейчас тысячи там везде) приготовить борщ. Незнание им местного диалекта и владение ею русским языком только в объёме ЕГЭ привело к некоторым изменениям в рецептуре. Также повлияло несколько другое, чем в  царской России, разнообразие продуктов.  
  
Так и появился знаменитый Хун-Пан-Тао, который более справедливо было бы называть Свекольник или Сабля Мустафы. Кстати, именно такие названия приклеились к Хун-Пан-Тао в Македонии и Марокко (соответственно).

  

  

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории
Молодой Тициан






Молодой ещё (лет десяти) и ещё никому не известный Тициан (Тициан Вечеллио (итал. Tiziano Vecellio, 1488-1490) проснулся, как всегда, в своём родовом доме в Пьеве-ди-Кадоре. Был такой хороший солнечный день, что художнику захотелось написать тоже солнечную картину. После стука вошла служанка Франческа, принесла завтрак. День начинался радостно и обещал многое...

В это самое время под окнами дома, где Тициан собрался завтракать, остановился Фольксваген Гольф Автоматик с сидящим за его рулём Ринатом Барабуллиным. Этот широко известный на просторах Интернета поэт пытался понять, может ли он запарковать свой автомобиль прямо здесь. В этих итальянских городках всё очень запутано в смысле мест, где можно, а где нельзя оставлять своё транспортное средство. Разметка жёлтым обычно означает, что только местные жители имеют право здесь "бросать" свои Фиаты и Алфа-Ромео. Синие линии показывают, куда приезжие туристы должны помещать свои транспортные средства. Со временем парковки тоже не всё понятно. В правильных итальянских городах между полуднем и тремя часами дня ничего не платишь. Люди должны спокойно приехать и поесть в ресторане, а также немного выпить. Остальное время, кроме ночи, конечно, платное. Иногда страшный знак, изображающий спецмашину-буксировщика, поднимающую печальный автомобиль, внятно намекает на судьбу вашего "коня", если он здесь окажется.  Вот Ринат и пытался по знакам и надписям на итальянском языке найти спокойное для него и Фольксвагена место. Зоя или Зина (или Зухра или Зайка Моя) легко могла помочь мужу. Её знание иностранных языков всегда удивляло как Рината, так и всех других жителей города Чашки Свердловской области. Во и сейчас спутница жизни Барабуллина изучала знаки, надписи и разметку.

Вдруг на небольшой балкон дома, у которого притормозил Гольф, выскочил взъерошенный молодой мужчина, почти пацан. Было ясно, что он только что проснулся. Это был, как все догадались, Тициан да Кадоре, гораздо позже прозванный Тицианом Божественным.

Юноша недовольно заорал вниз, "целясь" в Рината и его "музу": "Убирайтесь отсюда и свою немецкую железную тележку забирайте с собой. Вонь от вашего дизеля не даёт мне спокойно позавтракать!"

"Ты, парЭнь ыш-шо молод, так со мной разговаривать!" - вежливо отразил словесную атаку Ринат. Он всегда почему-то переходил на говор и стиль разговора своего деда Егора, когда волновался и вынужден был оправдываться: "Так ты никогда не станешь Божественным художником, если не научишься учтиво приветствовать путешественников."

Что-то переключилось и заклинило в мозгу Тициана, он не мог успокоиться и заорал даже:"Я сейчас на вас банку краски вылью!"
  
"Дык тогда точно ты никогда не станешь известным художником. Без краски никак не получится, паря." - уточнил Ринат.

Из соседнего окна высунулась его служанка Франческа, замахнулась ведром с помоями, готовая прийти на помощь хозяину и выплеснуть их прямо на Барабуллиных.

"А ты, итальянская девочка, поступай к нам в Университет Гидравлики, что в городе Чашки Свердловской области. Выучишься на Гидравлика, будешь работать по специальности в нашем Производственно-Научном Объединении "Гидравлика", под моим мудрым руководством. Не век же тебе ... (здесь Ринат заглянул в помойное ведро) ... возиться с очистками артишоков и кишками сардин!" - Барабуллин всегда призывал молодёжь учиться дальше и дольше.

Зоя, которая до этого молчала (в силу своей природной порядочности и вежливости, а также из-за правильного воспитания её бабушкой Наташей) негромко, но чётко вставила свою реплику, которая и завершила спор: "Тицианушка, дорогой, успокойся, позавтракай без нервов. А после этого я и Ринат попозируем для твоей картины «Мадонна с младенцем и святыми Антонием Падуанским и Роком». Ты даже не представляешь, как она понравится всем, когда ты её закончишь в Венеции в 1511 году."

Франческа помогла найти место для парковки буквально в десяти метрах от дома. От завтрака гости отказались, хотели позже поесть паппарделле с грибами порчини и жареные сардины. Тициан писал картину-набросок так старательно и ловко, что никакого сомнения в его будущем успехе ни у кого и не осталось. Франческо пошла собирать чемодан, чтобы ехать в город Чашки. Фольксваген нагрелся на солнце, но был быстро остужен своим же мощным воздушным потоком из кондиционера.

 

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории
Термин Боевые здесь по существу






В Университете Гидравлики (что расположен в городе Чашки Свердловской области) вывели (в качестве конверсионного, то есть, не оборонного, а мирного продукта) особый вид одомашненных боевых перепёлок.  Слово Боевые в имени пичуг оставили больше по привычке, а также для введения в смущение потенциальных конкурентов на рынке домашней птицы. Позднее выяснилось, что термин Боевые здесь по существу. Разработку уральских гидравликов засекретили, все опытные образцы изъяли и пересчитали (возможно, в другом порядке - пересчитали и изъяли). 


В чём заключается же их так полюбившаяся военным мощь? Известно, что яйца перепёлок по размеру меньше куриных. Вот учёные и научили наших боевых птиц наносить урон врагу оттуда, откуда они его никак не ожидают. Выстроившись в небе в косяк, перепёлки прилетают в расположение вражеских воинских частей и ... (здесь полагается интригующая, но одновременно и победная музыка типа "Наша служба и опасна и трудна..."). Подлетев с тыла к кухне-столовой, боевые птицы пробираются внутрь помещения и подменяют куриные яйца своими. Количество единиц этого продукта питания остаётся точно такое, как и было, но их размер существенно меньше. Вражеские военнослужащие не наедаются подменёнными яйцами. У них убывают сили, точность стрельбы падает, а за ней падает и дисциплина. Солдаты противника поднимают голодные бунты, они протестуют и против милитаристской политики своего государства, чем создают хаос и неподчинение. 


Куда перепёлки девают подменённые куриные яйца?  Сначала они приносили их обратно в расположение своей части, что давало дополнительное питание нашим защитникам отечества. Но вскоре было принято решение считать такие вражеские яйца несанкционированным (или санкционированным, - это как посмотреть) импортным продуктом, что вело к его уничтожению гусеничными тракторами на полигоне. 


Был даже такой случай, что на обратном пути из вражеского тыла наши перепёлки обнаружили летящую в ночном небе вражескую ядерную боеголовку. Сначала её приняли за несколько раздутое куриное яйцо, но вовремя поняли свою ошибку. Представьте, что случилось бы с гусеничным трактором, раздавившим такое "яйцо".  Наши перепёлки прикинулись такими же вражескими боеголовками и выяснили направление и цель удара. Противник хотел расплющить здание Администрации одного из наших населённых пунктов вместе с сидящими внутри его чиновниками. Птицам удалось убедить самообучающуюся вражину (искусственный интеллект, как мы все понимаем) не доводить дело до конца. Аргумент был прост:"Ты ж тут самая умная, а все чиновники такие тупицы (врали, конечно, перепёлки, клеветали на наших бюрократов, но всё ради дела). Вот ты взорвёшься вместе с ними, новых придурков быстро пришлют, а ты у нас одна такая гениальная самообучающаяся и с искусственным интеллектом! Жалко!" Вот боеголовка и повернула вспять. Некоторые сейсмостанции позже приняли тот хлопок в Канзасе за обычный хлопок в Канзасе. 


Так и несут трудную боевую службы чашкинские перепёлки, охраняя покой и сон нашего народа.

 

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

Самая важная и непростая буква
  
  
  
  


Самая важная и непростая буква древне-русского алфавита Кириллицы "ЕНЬ" ныне потеряна, так как вышла из активного употребления ещё во второй половине 15-17 веков. Её роль в становлении современного русского языка невозможно приуменьшить.

Буква "ЕНЬ" позволяла кратко и чётко писать такие слова как День, Пень, Олень, ... Книги в то время не печатали, а переписывали вручную. Грамотных и достаточно квалифицированных переписчиков было слишком мало. Они работали и д"ЕНЬ" и ночь почти без отдыха, сидя в тёмных и холодных кельях монастырей. Другие (неграмотные) монахи имели возможность выйти на свежий воздух, вскопать грядки, пропустить кружку-другую хмельного напитка. Употребление же алкоголя пишущими было категорически запрещено, чтобы меньше ошибок они делали. Поэтому возможность использовать "ЕНЬ" вместо трёх букв "Е", "Н" и "Ь" переписчиками очень ценилась.

Относительно написания буквы "ЕНЬ" исследователи разделились примерно на сорок две группы (по числу предлагаемых графических образов буквы "ЕНЬ").  Высказывалось даже мнение (отметённое из-за его абсурдности), что таких написаний сотни, так как каждый переписывающий книги монастырь шёл своим путём. Самые жёсткие критики исследований научной группы академика Фоменко утверждают, что те упустили возможность исследовать статистическое распределение географического разброса написания буквы "ЕНЬ". Возможно, достоверный, непредвзятый анализ того, где и как писали эту самую "ЕНЬ", поможет помирить сторонников и противников Новой Хронологии после некоторой трансформации этой спорной теории в сторону соответствия её ареалу распространения написаний "ЕНЬ".

В середине 15-17 веков монахи-переписчики взбунтовались, требуя более человечных условий работы и отдыха. Бунт был тихий, незаметный для многих, вроде Итальянской Забастовки, но начальство заволновалось и занервничало. Чернила переписчикам разбавляли или, наоборот, сгущали выпариванием его на водяной бане. В ответ профессионалы гусиного пера ввели в обиход слова Л"ЕНЬ", Дребед"ЕНЬ", а также десятков неприличных. Например, слово Кр"ЕНЬ"дель сначала было ругательным (Сейчас это два слова - Крендель и Пх"ЕНЬ"ян). Центром противостояния стал мужской монастырь недалеко от современного города Енакиево, тогдашнее написание было "ЕНЬ"акиево.

Сопротивление пишущих монахов было жестоко подавлено, многие переписчики были в буквальном смысле уничтожены, букву "ЕНЬ" запретили использовать, тысячи книг с "ЕНЬ" были сожжены.

Гораздо позже совсем по другой причине и при менее кровавых обстоятельствах мы потеряли "ЯТЬ". Хотя ... Может быть, и при более кровавых.

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

Лошадь аккуратно обрезана
  
  
  
  
  
 
  
  
В мае я передал в Ойдадыдадыдадуйский детский приют 150 тысяч рублей, 
На покупку живой детской лошади-пони. 
Оказалось, что нужно в два раза больше денег. 
Чтобы деньги не профукать, 
Администрация Ойдадыдадыдадуйского района 
Купила пол-лошади, 
Левую её часть, ту где сердце - дети же! 
Справа лошадь аккуратно обрезана и прикрыта пластиковой плёнкой. 
Детей возят на этой полу-пони, 
Но садят их по-дамски, 
Ообе ноги свешиваются слева. 
Сначала пони часто падала, двух ног мало для полноценного скок-скок. 
Получался только скок-бряк. 
Умный конюх 
(Которого Администрация называет пока полу-конюх, 
Согласно штатному расписанию) 
Проконтактировал учёных из Скоково.  
Те внедрили полу-седло и полу-уздечку со свинчаткой для баланса. 
Полу-тренер научил полу-лошадь полу-скакать.
Та теперь делает "ск-", 
Останавливается, 
Перемещает вес своего полу-тела и ребёнка и продолжает "-ок". 
Администрация посёлка Ойдадыдадыдадуйский 
Рассматривает вариант перевести 
Воспитанников детского приюта в разряд  
"Два полу-воспитанника" 
И возить на полу-лошади только левых полу-детей. 

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории
Жизнь на планете Лемзя очень напоминает земную. И лемзяне похожи на землян. Есть, однако, в их биологии особенность, которая кардинально отличает жителей Лемзи от таковых, но на планете Земля. Они легко регенерируют части тела. Отруби лемзянину руку, так он через несколько дней придёт с новой, точно такой же. Даже не отличишь никак. Боль при отрубании есть и кровища льётся, но всё легче происходит, чем у нас. Лемзянин вдруг вздрогнет и вскрикнет, словно ему укол сделали. А это ему обе ноги бензопилой отрезали. Голову регенерировать или внутренние органы (типа печени) лемзянам советуют в госпитале, под неусыпным надзором врачей. Всё остальное - амбулаторно. Получите талончик в регистратуре!
 
Многие злоупотребляют этими своими волшебными свойствами тела. Стареющие дамы отрубают то, что сморщилось и отвисло. Старики-мужчины обычно ограничиваются одним, но важным, местом. Им нравиться быть седым, мудрым, но ловким и неугомонным в будуаре. Это поведение пожилых людей создает одну из социальных проблем на планете Лемза. Молодёжь не влюбляется в молодёжь. Старичков, старух им подавай, да побогаче.
 
Другое поветрие - контактные виды спорта типа сабельных боёв. Если на Земле сабли будут тупые или и из пластика, то на планете регенерирующих спортсменов всё взаправду. Начальник на работе не удивляется, если в понедельник утром звонит сотрудник и сообщает, что на работу он прийти не сможет (не на чем). Но к концу недели будет, как штык.
 
Землянам рекомендуется по прилёте на Лемзю чётко напоминать всем новым знакомым, что мы-то не можем вырастить себе новые руки-ноги-сердца. Особенно по пьяни следует быть осторожным. В Пабах и Клубах много острых предметов.
 
 
 
Лемзянин Датеуш рассказывает
 
Самым популярным экзотическим рестораном в нашем городе в последнее время является Пики-Чоки, расположившийся недалеко от центра сабельных единоборств. Идею целиком содрали с земного мюнхенского ресторана Чики-Поки.
 
Главная фишка ресторана - это непредсказуемость еды, предлагаемой там. Меню нет и заказать ничего нельзя. Официант приносит то, что приготовили повара под чутким руководством создателя и владельца, которого тоже все зовут Пики-Чоки. Он через маленькое оконце в кухне смотрит на клиента и быстро даёт указания поварам. Еду приносят, закрытую крышкой, плотно сидящей на тарелке. Запах не выбивается из под неё. Трогать тарелку или как-то ещё подглядывать не разрешается. Если поймают за этим занятием, сразу появляется сабля-мастер из соседнего центра сабельных единоборств, который и выглядит как самурай. Шрамов на нём так много, что в ресторанном зале всё и все сжимаются в точку. Нашкодивший посетитель ретируется в одно мгновенье ока. Утверждают, что сабля-мастер (он же вышибала) является также чемпионом по лопатному бою без правил и бензопильным поединкам.
 
Официант приносит еду и спрашивает: "Пики-Чоки?" Посетитель платит за блюдо, угадывая сколько оно может стоить. Или один жалкий Лерой (валюта планеты Лемзя) или несколько тысяч. Он тоже говорит, но утвердительно: "Пики-Чоки!""После поднятия крышки опротестовывать цену и пищу ни едок ни ресторан не могут. Финита! Посетитель может сказать: "Нэй!". Блюдо уносится на кухню. Оно может быть позднее принесено кому-нибудь или тому же человеку или отдано на благодетельную кухню, где питаются бездомные. Как поступить с едой, от которой отказались, решает снова создатель и владелец ресторана по имени Пики-Чоки.
 
Мне однажды принесли...
 
...мою же руку, что я потерял за день до этого на тренировке в сабельном центре.
 
К руке подали морковку и тёрочку к ней, за что я заплатил тридцатку Лероев. Я заорал, что они не Пики-Чоки, а Кани-Балы!
 
И потребовал вернуть деньги.
 
Конфликт разрешился легко и просто. Рука оказалась искусно сделанным тортом. Весь зал встал и запел "Хаэппи Бёздэй, Диар Датеуш!" Из кухни выбежали повара, сам Пики-Чоки, сабля-мастер (он же вышибала) и мой хороший друг Нират, который всё это и придумал. Весь вечер он прятал от меня ножи.
 

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории
Ровно 300 лет со дня рождения
  
  
  
Литературоведческое Эссе
  


Сегодня исполняется ровно 300 лет со дня рождения Всеволода Михайловича Эйфелева. Российскому читателю он известен под именем Фёдора Михайловича Достоевского. Украинские любители литературы знают Эйфелева как Тараса Григорьевича Шевченко. Когда Вы встречаете в степях Монголии обычного для тех мест всадника на коне, не спешите спешиться. Сначала ловко сбейте его с коня резким ударом вашего заплечного рюкзака Nike прямо по голове. Когда всадник упадёт и ошалеет, обшарьте его одежду, быстро засуньте руки за пазуху. Там обязательно должен быть томик стихов о любви Намсрайжава Нацагдоржа. Это снова наш Всеволод Михайлович Эйфелев. Вам будет легко помириться с лежащим на земле монголом. Просто скажите, что Вы обознались и приняли его за свою тёщу. Монгольские всадники - народ весёлый и шустрый. Вы не успеете и глазом моргнуть, как его Вам подобьют (зачёркнуто) ... как он вскочит на своего или вашего коня и ускачет в Улан-Батор. Всеволод Михайлович Эйфелев оставил свой глубокий след в литературе многих народов и народностей. Острова Науру знают его как Ндодо Сандивазан. Официальный Иран в настоящее время не признаёт существование Эйфелева, даже упоминать его имя запрещено, чего мы и не делаем. 
  
  
Так давайте же сегодня вечером выпьем чуть-чуть виски под чтение вслух по ролям одного из захватывающих произведений Джона Ле Карре. Да-Да! Это тоже наш великий юбиляр Всеволод Михайлович Эйфелев!

 

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

Вид на Москву

  

Простирается вид на Москву

Панорама Москвы

Я пытаюсь увидеть Москву, но вид не даёт

Вид не даётся мне

Он отворачивается от меня, а ко мне поворачивается спиной

Все смотрят на Москву, а мне этит вид недоступен

Ваш абонент недоступен!

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

на спине

 

на спине у пустоши трамвайной

я без проездного возлежал

и кондукторшу Аделию Ивановну

полюбил, потрогал и прижал

 

и ушла она в нутро трамвая

сумкой коленкоровой махнув

я лежать остался, остывая

от её объятий. отдохнув,

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

Есть нас нашей планете такие необъяснимые наукой и здравым смыслом феномены, что аж дух захватывает. Иногда вдруг обыденней, надоевший всем до горькой редьки объект  ненадолго вспыхнет новыми красками и удивит.

Вот например унылая, усталая, рано постаревшая, но молодящаяся Эйфелева башня. Какой сюрприз от неё ожидать? И вдруг мы узнаём, что почти каждый год в середине марта (дни варьируются) тень от Эйфелевой башни ненадолго обретает особые физические свойства. Она резко и неожиданно падает прямо на площадь Републики, сметая всё на своём пути и подминая зазевавшихся парижан или гостей французской столицы. Полиция ничего с этим поделать не может, только молча записывает в особую тетрадочку имена жертв, их возраст и содержание карманов.

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

Я поведу тебя в Музей





Повёл дочку в Музей. Мумии ей показать или протяжно-натяжные ткацкие станки - что будет в наличии, то и покажу.

Показал. Дочка должна быть довольна. Вот я её и спрашиваю: "Ну что, довольна, дочка? Музей понравился?"

А она в ответ:"Отец, ты по имени меня назови, а то всё Дочка! Имя то моё знаешь?"

"Знаю, конечно, сам его с мамкой твоей выбирал из тысяч других! Сейчас назову тебя по имени." - нашёлся я. А сам переживаю страшно, так как имя дочки не вспоминается никак. Словно эта девочка безымянная.

Пытаюсь цепко осмотреть её и прочесть имя, если оно написано. На мешке со сменной обувью или на маленьком медальоне на шее. Не видно нигде этого мешка, видимо не переобувались мы в Музее. А медальон шарфом уже прикрыт - мы ж в гардеробе одеваемся, чтобы домой идти.

А дочка продолжает ехидничать и даже издеваться: "И мамино имя мне скажи, дяденька незнакомый."

Тут, откуда ни возьмись, появилась женщина важная, видимо, сотрудница Музея. Но без униформы какой-нибудь. В гражданском платье, по-простому. И вместе с ней парень призывного возраста, сразу видно, что он при ней, а не наоборот. Я потом сказал, что всё сразу понял и даже (через час где-то) рассмеялся. А на самом деле, не понял я ничего, не сообразил сразу. Эта женщина сурово спрашивает:"Гражданин, что с Вами за девочка? Объяснитесь."

Я от стресса имя дочки сразу же и вспомнил:"Дочка это моя Машенька. В Музей её привёл экспонаты Ваши посмотреть замечательные."  Голос мой чуть дрогнул, как это случается, когда вру или доклад делаю начальству. В тот момент я не врал.

"Так забирайте Вашу Машу, я прошу. Наш сотрудник тут будет наблюдать." - заключила женщина и кивнула в сторону парня. Тот чуть подтянулся, словно замер по Стойке Смирно.

"А маму твою, дочка Маша, зовут Светлана Игоревна!" - добавил я негромко, но чтобы девочка услышала. Нужно всё доводить до конца. Нельзя позволять обстоятельствам преобладать над твоей волей. Вот поэтому я и сообщил дочке имя её матери.

Домой мы шли весело. Шутили, смеялись. Маша в какой-то момент даже пустилась в пляс, но я попросил её подождать с хореографией до дома. Теперь бы вспомнить, где этот наш дом.

Я и про Машу и про Светлану Игоревну всё выдумал. А вот дом не выдумаешь, он из кирпичей. Да и сообразить ещё надо, почему, уходя из Музея, моя псевдо-Маша помахала рукой музейным женщине и парню и добавила:"Мама, до вечера! Захар, удачи тебе в первый рабочий день, братик мой!"
  
Вскоре мы вышли за пределы Кольцевой дороги. Ещё через некоторое время миновали Рязань. Где же этот чёртов дом? Псевдо-Маша либо ни о чём не догадывалась, либо ей нравилось идти со мной рядом. Что у нас следующее? Пенза или Сызрань? "Саратов!" - пояснила Маша, словно она читала мои мысли. Надо будет думать с менее эмоциональным выражением лица, чтобы дочка не догадывалась ни о чём.  
  
Через некоторое время она уточнила:"Нет! В Вятку нам надо. Вы - старички - её Кировом называете. В Саратов нам нельзя, хотя ты оттуда и собираешься добираться попутками в город Чашки Свердловской области. Для Саратова надо либо Волгу вплавь форсировать либо по мосту. А на мостах сейчас чемоданы шмонают после тех Аргентинских событий." Маша имела ввиду те восемь громадных тяжеленных чемоданов, что мы с ней несли. По два чемодана в каждой руке. Выходя из Музея, я предложил ей, что понесу шесть по три в каждой руке. А она, как девочка, только два. Маша отказалась и несла груз наравне со мной. 
  
"Так в чемоданах этих ничего запрещённого нет. Там рукописи, что я собираюсь представить в Редакцию чашкинского литературного журнала "Гидравлика" - бодро и даже несколько обиженно сказал я. И добавил:"Ещё лёд на Волге не сошёл. Крепкий он, однако. Не то что Боливар, легко выдержит двоих. Пойдём по льду. Ночью."
  
Маша нежно посмотрела на меня, словно не поверила моим объяснениям про рукописи. Знает, наверное, что в журнале "Гидравлика" предпочитают электронные версии манускриптов. По крайней мере, у Зав Редакцией электронные адреса имеются. Мы пошли дальше. Дочка чуть впереди меня. Четыре чемодана в её руках казались невесомыми. За её плечами весел, словно рюкзак, мешок со сменной обувью. Крепкими смелыми стежками на нём было вышито имя хозяйки. И это было не Маша.  
  
Я легко разглядел первые две буквы "An". Это что? По-английски? Анна? Анастасия? Анабель? Антуанетта? Девочка что-то почувствовала, повернулась ко мне и сказала:"Папа, Это наша фамилия на мешке, а за ней моё имя Мария. Не парься? Просто иди с чемоданами за мной."
  
Я стал думать, гадать какая же у нас фамилия. Андалузины? Антилоповы? Антиподины? Антрацитовы? Андаманские? Не вспоминалось никак.
  
Маша снова остановилась:"Мы - швейцарских кровей из Женевы. Но уже многие годы живём в городе Чашки Свердловской области. Там у нас семейное предприятие ООО Танкисты Гор. Производим всё! От швейцарского сыра до швейцарских часов, но на Урале. Нас зовут Атверстий. На мешке вышито, словно написано от руки "Аmверсmий Мария". Моя тётка Яков Атверстий - Генерал Полковник Полиции, начальник Русского Отдела в Женеве. И ещё много известных личностей в нашей семье. Ты, папаня, опытный лётчик. Но однажды из многочисленных чемоданов важного пассажира просыпался какой-то белый порошок. Тебя списали подчистую. Хорошо, что не посадили. Генерал-Полковник, что в Женеве помогла. Но даже она не смогла добиться торжества правосудия. У тебя, папа, появились проблемы с памятью. Ну и с деньгами. Ты ж не летаешь теперь. Мама, а теперь и брат Захар, поступили на работу в Музей. Ты написал обо всём разоблачительную книгу, про чемоданы и порошок. Мы несём эту рукопись в город Чашки Свердловской области  (крюком через Саратов) в журнал "Гидравлика". Можно было ещё в Вятку, но ты веришь в журнал "Гидравлика".
  
Я хотел от умиления прослезиться, но давно забыл, как это делать. Мы продолжили путь.

  

  

  *** . 

  

  

  

Я тут увлёкся
  
  

  
 


"У меня для тебя припасено кое-что! Сюрприз!" - сказал он, когда нужно было что-то сказать.
  
"Я вся горю! Так хочу получить от тебя это! Сюрприз этот." - ответила она, зная, где остановиться, чтобы не переиграть. 
  
"Я тут лазерами увлёкся, их полезными приложениями. Сделал карманный вариант типа огурца небольшого. {Она смущённо посмотрела туда, в сторону кармана, где торчал, заявлял о своём наличии этот "огурец"}. Вчера разрезал соседскую кошку пополам, она даже и не заметила. Морда и передние ноги ушли, за ними задняя часть. Думаю, всё у них хорошо!" - пояснил он, слегка смущённо улыбнувшись не ей, а вбок. Подтверждая свои и так твёрдые слова, он вмиг нарисовал на заборе картину "Кошка, вид сзади".
  
"А я тоже не дура! Из губной помады и заколок для волос сделала ракету межконтинентальную гиперзвуковую, чтобы плазма вокруг неё аж светилась, обтекая. Я её отправила вокруг Южного Полюса пингвинов впечатлить. Вон она летит в небе! Видишь, собой солнце заслонила на миг, чуть остановилась передохнуть,  сигаретку выкурила, окурок аккуратно потушила и с собой взяла, чтобы не мусорить, дальше фигачит?! Чем теперь губы мазать и волосы закреплять, не знаю." - слегка обескураженно добавила она. Она раздвинула широко руки, словно это крылья, чуть наклонилась вперёд и сделала десяток кругов по стадиону, грозно гудя и фырча.
  
"А я сейчас твою помаду лазером собью. Можешь губы уже подставлять. И шевелюру. Заколки тоже собью. Красивая ты очень! Я в этом деле разбираюсь. В красоте. Я же не Новичок какой-нибудь." - бодро отрапортовал он. 
 
"Да хрен с ними, с помадой этой и заколками теми! Пусть летят они летят ..." - она пропела последние слова на мотив "Пусть летят они летят ..."
 
"А что же тогда разрезать?" - хотел спросить он, но сдержался. Он всё крепче держался за неё, гладил её растрёпанные волосы, искал губами её чуть шершавые губы. А она всё нежнее прижималась к его карману. Вскоре где-то недалеко бабахнуло, но ему и ей это было не интересно.

 

  

  

  *** . 

  

  

  

Аутентичность скола
  
  
  
  
Недавно нашего героического танкиста-орнитолога Бурундука Бурю (позывной - Бурят) перевели на ещё более ответственную работу. Теперь он - танкист-испытатель концептуальных разработок. Буря, однако, продолжает сниматься в кино на Свердловской Киностудии, но это в свободное от испытаний время. А его остаётся мало.
 
Вот, например, недавняя разработка уральских танкостроителей (Рассказывать можно и даже нужно. Пусть враги боятся). Для ускорения и усиления вылета снаряда башня танка тоже посылается в полёт, но в противоположную сторону. Используется известный всем физический закон сохранения импульса, как и в реактивном двигателе. Чем мощнее летит башня (извините) в зад, тем сильнее летит снаряд вперёд. Танкистов выбрасывает из башни специальной катапультой, как у лётчиков-истребителей. Враг видит, что наступающий танк разваливается, радуется и подпрыгивает приплясывая (некоторые вражины приплясывают подпрыгивая). И тут в них впивается наш мощный снаряд.
 
В это время где-то там в заду (!?) доблестные танкисты под мудрым руководством Бурундука Бури ловко выпрыгивают из катапульты и снова впрыгивают в танк. Но он без башни. Она уже не нужна. Получается что-то вроде бобслейного корыта, которое продолжает нестись в сторону врага. Бурундук и его команда быстро-быстро лепят новую башню и новую пушку из подручных материалов, которые заранее были сброшены ночными вертолётами в зону предполагаемого наступления нашего танка. Совершается второй выстрел и второе катапультирование экипажа. Если позволяет время и рельеф местности, все действия повторяются ещё раз. На контрольных стрельбах в присутствии государственной комиссии  Бурят и его соколы выполнили и четвёртую стрельбу вместе с катапультированием.
 
Что ещё важно - стрельбой и катапультированием дело не заканчивается.  После очередного выстрела, катапультирования и впрыгивания в бобслейное корыто в танке включаются мощные буры типа тех, что используются на Метрострое. Экипаж помогает бурить, вгрызается в землю складными (до этого момента) лопатами. Таким образом танк прорывает тоннель под оборону противника, становится на попа под землёй и стреляет вверх. Задача Бурундука Бури определить, где же верх. Однажды он был на киносъёмках и тренировку проводил запасной экипаж, также называемый Команда Дублёров Бури. К сожалению, они выстрелили вниз. Возникли некоторые проблемы с Австралией, где слегка зацепило их Оперный Театр. Получившийся скол здания театра удалось благополучно представить как задумку архитектора, которую он планировал с самого начала. Но тогда у Австралийского Правительства не было денег для датского архитектора Йорна Утзона, чтобы он воплотить свой замысел в полном масштабе вместе с этим сколом.  В знак протеста Йорн Утзон в 1966 г. вышел из проекта. Архитектор умер в 2008 году, но его наследники согласились с российским предложением и подтвердили аутентичность скола.

  

  

  

  

  

https://www.facebook.com/nmir1925/hc_ref=ARSvSZgLMVbVdkqeRZCV0vsLenPxwyZqVdYYUf6IbcCysIojbAcfO1woEHEsA4IaU1s

 

 

 

 

 

 

 

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

Не все знают, что Мельдоний сыграл в своё время злую шутку и с выдающимся голландским физиком, лауреатом Нобелевской премии по физике в 1910 года, Йоханнесом Дидериком Ван дер Ваальсом. В те времена Мельдоний был не синтетическим продуктом, произведённым в лабораториях города Рига, а натуральным препаратом из конской поджелудочной железы. Многие сотни лет это волшебное вещество называлось Македоний. Именно этому биологическому препарату приписывают удивительную выносливость в походах и битвах воинов Александра Македонского.

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

В самых шикарных городах мира есть каннеллони. В самых лучших из них есть Каннеллони Меканико - ресторан, где эти самые каннеллони делает при тебе машина, варит их, подаёт. Тебе лишь надо есть. Вкус - лучший в мире! Здания Каннеллони Меканико в самых престижных местах, между сто-миллон - звёздочных отелей. И выглядят как эти отели. Солидное старое задание в прекрасном состоянии, ярко подсвеченное неонами Cannelloni Mecanico. Заходишь в этот Рай (так и скажу - Рай), берёшь тарелку (подогретую до нужной температуры), ставишь её в машину и выбираешь, какие каннеллони, с какой начинкой и соусом, тебе приготовит это чудо итальянской инженерной мысли. Нажимаешь всякие кнопочки. Машина заурчала, загудела, потом... П-П-п-плюх! И на тарелке твои каннеллони.

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

О Походе российских Казаков по зимнему льду на Ньюфаундленд. Забытые страницы истории. 

Внимание историков почему-то не привлекал ранее (до моих нашумевших публикаций и лекций) Поход российских Казаков Ивана Грозного по зимнему льду на Ньюфаундленд. В те времена казаки ещё не назывались таковыми. Возможно, именно этот факт "замылил" интерес к Походу у любителей Отечественной Истории. Установлено, что в ходе Покорения Казани Царь Иван Грозный активно использовал конницу, вооружённую, в основном, копьями, саблями и луками со стрелами. Один из таких отрядов заблудился (причины этого называют разные) и случайно добрался по льду на Ньюфаундленд.

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

Я шагаю походкою шаткой
За своей корабельной карпаткой.
(В.В. Маяковский 1927г.)

Корабельная карпатка воспета практически всеми писателями и поэтами, чьё творчество касалось морского флота. Важность и значимость корабельной карпатки для моряка сравнима, разве что только с якорем и швартовыми. Даже китель и киль не так важны моряку.

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

Маракуя - это вид нордической спортивной ходьбы с лыжными палками.

Маракуя - это вид нордической спортивной ходьбы с лыжными палками. "Приходи ко мне завтра в Стокгольм из своего Копенгагена, вместе помаракуем" - говорит один скандинав другому. И тот приходит и маракует. Рассекают они вдвоём (или группками) шведские просторы, идут бодро по дорожкам, иногда перекидываясь своими короткими фразами, что ни слово - то перл, сплошной Пер Гюнт.

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

Деда Серёжи вызвали в школу. Всё это происходило в деревне Константиново Рязанской губернии. Учитель строго посмотрел на Фёдора Алексеевича Титова и начал отчитывать его за плохое воспитание внука, припомнил и бандитские стихи "Я московский озорной гуляка" и связь с американской танцовщицей ...

Дед будущего поэта начал было извиняться, отнекиваться, убеждал, что мальчику Серёже только восемь лет, и ничего такого из перечисленного он за внуком не замечал. На эти слова мудрый учитель молча повернул в сторону старика лаптоп американской фирмы Эппл (яблоко по нашему) и указал пальцем на соответствующие строчки из Википедии.

Крупный чиновник из столицы на охоте случайно разрубил рубанком на тысячу частей (тысяча чертей!) самого себя. Ему судья выписал штраф в пользу его же, чтобы компенсировать разрубленность. Но у чиновника взыграло ретивое и гордость зашкалила. Он отказался платить несправедливый и однобокий (по его мнению) штраф ... себе за то, что на охоте случайно разрубил рубанком на тысячу частей (тысяча чертей!) самого себя. Чиновник заявил, что "будто бы пострадавший" на самом деле не пострадал, а даже выиграл от разрубленности рубанком. Стало удобно складывать себя по частям в коробочки. Получилась даже некоторая экономия, которая, если правильно посчитать, превысила штраф в разы. Суд удалился на совещание. Но в их совещательную комнату неожиданно для всех вломился вышеупомянутый чиновник с рубанком в руке...

Ждём дальнейшего развития событий.

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

Традиционное Русское подворье. В хлеву накормленные и напоенные лошади с жеребятами, в коровнике - коровы с телятами. О свиньях с поросятами в свинарнике и домашней птице в курятнике даже не говорю.

Сладко пахнет свежей выпечкой и пирогами. Самовар выпускает нежный пар. И тут вдруг ...

Марфа любя обняла Прокла и сказочным голосом произнесла:"А валенки, валенки-то у тебя с орлами на лодыжках и надписью "Не Снимать Ни В Коем Случае!", красавчик ты такой у меня!"

Дайте мне то, чего у вас нет. Но дайте его много. - ЛЮБОВЬ

Выньте свои пальцы из рук. Хорошие пальцы либо вкручены на правой резьбе, либо посажены на винтах филипс. - МОРКОВЬ

Средние (по качеству, а не по наименованию) пальцы приклеены клеем ПВА. - ПОЛЮБИЛ

Плохие пальцы примотаны лентой скотч. - ПОЗАБЫЛ

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

Традиционное Русское подворье

Традиционное Русское подворье. В хлеву накормленные и напоенные лошади с жеребятами,  в коровнике -  коровы с телятами. О свиньях с поросятами в свинарнике и домашней птице в курятнике даже не говорю.

Сладко пахнет свежей выпечкой и пирогами. Самовар выпускает нежный пар. И тут вдруг ...

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории
субстанция

проснулся в 3 часа 33 минуты ночи
понял, что не зря, не из прихоти своей или по ошибке
меня разбудил телефонный звонок
чёткий мужской голос сказал, что меня ждут в моей секретной лаборатории
прямо сейчас. там что-то произошло экстраординарное
задать вопрос не успел. гудки же не отвечают на вопросы
быстро оделся и выехал в ночь
дорога пуста, но что же случилось в лаборатории?
в ней свет, ходят какие-то люди, спорят
вошёл внутрь и остолбенел