Пример

Prev Next
.
.

Блог Андрея Резцова
Обо всём сразу
О ней

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Авторизация
    Войти Login form


выдохнул кота

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории
  • Размер шрифта: Больше Меньше
  • Просмотров: 749
  • Подписаться на обновления поста
  • Печатать

b2ap3_thumbnail_14681878_10154675311537372_1863390113184421536_n.jpgРинат Барабуллин выдохнул кота. Тот вылетел выдохнутый, помятый, но трезвый. Долгие две минуты в Ринате, внутри его лёгких, показались коту вечностью (банальный затасканный речевой оборот, но что Вы хотите от кота?). Ринату тоже пришлось несладко, ему эти две минуты не понравились. Но так было надо. Таков был приказ свыше: Вдохнуть кота и выдохнуть его только через две минуты! Возможно эти две несчастные шестидесятисекундовки были необходимы, чтобы сделать что-то стратегически важное для страны. И одной шестидесятисекундовки не хватило бы никак. Может быть вдохнутый и выдохнутый кот - это современная Белка-Стрелка-Пастер-Мария_Кюри? Ринат почти уверен, что за процессом выдоха-вдоха внимательно наблюдали, а затем быстро-быстро доложили наверх. Нужно ли задаваться вопросом "Зачем кота вдыхать, если скоро выдыхать? Следует ли попытаться найти ответ в невнятных мычания начальников высокого ранга, иногда залетающие в город Чашки провести селекторное совещание и улететь вновь?" У Барабуллина ответа нет, он просто выполнил приказ и ждёт свою медальку, или машину с педалькой или почтальоншу Вальку, приносящую кильку и кальку. Кот здоров, будет эту кильку, разложенную на кальке, жрать. 

  

  

  ***  

  

  

Марат Мустафин купил новую маску сварщика типа "Хамелеон", у которой пропускающая способность стекла зависит от яркости освещения. Всё бы хорошо. Маска сидит, как влитая. Легко в ней голове, чисто и закрыто. Однако Мустаффина волнует факт, что компания-производитель "Хамелеона" называется "Wunderbar Pepper Muller GmbH". То, что  GmbH  означает Gesellschaft mit beschrnkter Haftung,  Марат понял сразу же. А вот первые три слова?

  

  

  ***  

  

  

когда эти противные каки-бяки тащили его в самую чёрную чащу леса, он разбрасывал кулебяки.

он знал, что обычные крошки хлеба будут склёваны птицами

но основная причина такого разбрасывания кулебяк была другая

он просто не любил эти кулебяки

не его еда

  

  

  ***  

  

  

- "Москвич?" - спросила она, радостно помахивая сковородкой с ручкой. 

- "Не-а! Тутошный я! Из города Чашки Свердловской области." - ответил Ринат Барабуллин.

- "Э-э-э! Когда это Чашкам статус города присвоили?" - недоверчиво спросила она, помахивая теперь уж тёркой с ручкой.

- "Дык всегда так было! Испокон веку. Моряк Чашка городом назвал то, что основал, а все подхватили." - чуть радостно, но осторожно ответил Ринат.

- "Зря он так. Поторопился. Асфальта надо побольше для города-то!" - чуть нежнее, по-матерински возразила она, помахивая скалкой с ручкой. Всё она хваталась за кухонные предметы с ручкой. Наверное, знала как с ними обращаться и в труде и в бою.

  

  

  ***  

  

  

Я считаю горошинки перца,

Я вздымаю кусок холодца.

Вилка тычется, словно овца,

Мне в ладонь. Хорошо, что не в сердце.

  

  

  ***  

  

  

Я как-то Скрябину сказал,

Смычок лаская канифолью:

Ты б ноты ножиком врезал

В живую плоть, играя болью.

 

Но мне ответил этот муж

(Ему бы шашку и тачанку):

Дорогу к трепeтанью душ

Не стоит проезжать на танке.

  

  

  ***  

  

  

 

правду я матку читаю меж строчек.

в строчках же всё - ерунда.

и возмущение в горле клокочет,

словно в арыке вода.

  

  

  ***  

  

  

Цикл стихов День и Ночь

  

  

   

"День"

Встал... Поел...

  

  

"Ночь"

Встал... Поел...

  

  

  ***  

  

  

 

Принесу я тебе ночи Зинины

 

То бессонные, то невинные   

   

   

  ***  

   

   

туфельки из мяса индейки

   

  

туфельки из мяса индейки - народное венгерское блюдо. туфельки для золушки. каждая венгерская золушка должна уметь их готовить. рецепт простой. венгерская золушка забегает в курятник для индюшек (индюшатник) и пинает индюшек. когда ноги золушки завязнут в двух индюшках, золушка на руках доходит до печки, суёт ноги в духовку. чики-брыки  и вскоре туфельки из мяса индейки готовы.

 

 

  *** 

 

 

настоящий Венгерский Гуляш

  

Доводилось ли Вам есть настоящий Венгерский Гуляш? Не все знают, что Венгерский Гуляш - это птица семейства гуляшевых, родтвенник нашего русского Глухаря. Много лет назад не было такого блюда, никто не охотился на Гуляшей и не готовил их. Однако, благодаря Колумбу и его последователям, в Венгрии стали активно выращивать томаты и сладкий (и острый) перец. Дикие Гуляши до этого питавшиеся чёрт знает чем, но лесным, быстро распробовали помидоры и перцы, активно включили их в свою диету. Крестьяне начали битву с опасной птицей. Тушки Гуляшей пополнили рацион домашних собак. Со временем эту птицу стали давать работникам, слугам и прочей бедноте. Результатом такой кормёжки стал знаменитый бунт Анти-Гуляшей против неё, но вскоре эта пара десятилетий бунтов и протестов неожиданно сменилась миром и взаимопониманием. Связывают это с событиями, когда пленённый повстанцами лэндлорд Пан Тадеуш был откормлен ими на Гуляшах (думали, что это будет вид извращённой пытки, но оказалось, что не совсем).  Удрав из плена Пан Тадеуш продолжил наслаждаться Гуляшом и начал предлагать эту птицу своим гостям из Вены, Буды и Сзегеда. Дошло до того, что Гуляшей почти истребили, отстреливая их для барского стола. Мятежи Анти-Гуляшей сошли на нет, потеряв идею и смысл. Соседи Венгрии поляки начали разводить Гуляшей на фермах. Эти птицы были крупнее лесных. Часто их кормили не помидорами и перцем, а яблоками, что развили яблоководство в Польше. Польский культивированный Гуляш почти вытеснил дикий, а те птицы, что ещё оставались в лесах, были почти истреблены из-за их дивного вкуса. Неожиданно в игру вступили румыны, предлагая Румынский Гуляш за полцены к Польскому и где-то в десять раз дешевле Венгерского дикого.  Рынок упал, польские фермеры и венгерские охотники разорялись десятками и сотнями в день. Конец безобразию положил доктор Сабодош (дальний потомок Пана Тадеуша), оторый установил, что Румынский Гуляш не птица, а ... кролик. Появилась поговорка: вместо фазана прислали сазана. Скандал удалось замять только полным отказом Румынии выращивать Гуляшей. Некоторые современные гурманы настаивают, что Гуляш поедается без дополнительного соуса из помидоров и перцев - что успела птица в себя впитать питаясь на полях, то и есть вкусность. Спор между сторонниками диких и домаших (яблочных) всё ещё Гуляшей тлеет, но не полыхает. А нам с вами вообще не имеет смысла крутить носом и встревать в дискуссию: Польша и Венгрия уже не могут поставлять Гуляшей нам. Низзя!

 

 

  *** 

 

жбЫчка и гдЕжбэцка

 

 

Любимая еда поляков, многие сотни лет живущих на территории современной Венгрии, - это жбЫчка и гдЕжбэцка. У них даже есть две деревни с такими названиями. Вот все и думают, что имя еды отражает географию. Неправда это. Совсем недавно меня осенило. Я как раз обедал в таверне в тех краях, ел жбЫчку, готовясь приступить к гдЕжбэцке.

 

Все знают, что жбЫчка сделана из говядины. Часто готовят это блюдо в конце осени, начале зимы, когда колют бычков. Вот название блюда и говорит нам, что оно сделано Из Бычка!

 

Знаменитое блюдо гдЕжбэцке совсем не содержит мясо. Оно чисто овощное из перцев, томатов и баклажанов. Вот мясоед-поляк из Венгрии, избалованный поеданием жбЫчки, и спрашивает хозяйку Где Же Бычки?

 

 

  *** 

  

  

Добош

  

Мои венгерские "предки" (старшие родственники) приучили меня к добротной и вкусной еде, которая пришла с бергов реки Дунай и озера Балатон. Особенно мне нравится их (наша!) выпечка. Мой любимый торт Добош я могу есть и на завтрак, и на обед и на ужин. На полдник тоже могу. Ночью буду просыпаться (не обязательно на берегах реки Дунай и озера Балатон) и сонный, но счастливый буду шлёпать босыми ногами на кухню по холодному кафельному полу. Выну из холодильника уже основательно поеденный мною Добош и прикончу его, до последней крошечки.

 

Секрет привлекательности этого кондитерского изделия не только в шести слоях бисквита с шоколадным кремом, а больше всего в карамельной глазури. Автор торта... Нет! Творец торта Йожеф Добош придумал использовать эту оранжево-коричневую глазурь, чтобы его детище долго не портилось. Что-то вроде консервной банки из хрустящей карамели. В те времена кухонных холодильников и машин-рефрежераторов не было, но запечатанный в карамель торт Добош легко везли по всей Европе, поместив ещё и в специальный фирменный деревянный ящик. Презентация этого чуда кондитерской мысли прошла в 1885 году на Венгерской национальной выставке. Императрица Австро-Венгрии Елизавета, супруга Франца Иосифа, полюбила торт Добош почти также сильно, как люблю его я. Империя было огромная и мощная, играющая важную роль в европейской политике. Благодаря торту Добош и все европейские кулинарные высоты были захвачены представителями Австро-Венгрии. За тортом на наши столы пришли гуляш и штрудель, пёркёльт и паприкаш, халасле и лечо, шпик и клёцки... А за ними уже всё-всё венгерское. Даже знаменитая поговорка про дальних родственников "седьмая вода на киселе" долго звучала по всей Европе как "двенадцатый гуляш на одной и той же жменьке паприки".

 

В классе седьмом советской средней школы я пытался испечь точно такую же Добошскую карамельку. Провидение спасло меня, подсказало не использовать мамины сковородки или кастрюли. Я пёк мою карамель на металлической крышке от индийского растворимого кофе. Чёрный дым повалил так неожиданно быстро, что я еле успел отодрать крышечку от комфорки плиты и "задобошить" её с балкона в кусты на пустыре.  

 

Как мы любили в студенческие годы поехать в магазин Балатон за вином Бычья Кровь, Кадаркой и Токайским! Там же впервые в Москве продавали Кубик Рубика. Очередь стояла длиннющая, она сложилась много раз, прижалась сама к себе и плотно заполнила немаленькую площадь перед Балатоном.

 

Ирландского писатель Брэм Стокера опубликовал в 1897 году свой роман "Добош" ныне более известный под названием "Дракула". Все прижизненные издания книги, кроме последнего несли название "Добош". Главный герой тоже был князь Добош, не Дракула. Жил он и творил свои мерзости в Австро-Венгерской провинции Эрдей, или Семиградье (румынское название - Трансильвания). Венгерские исследователи истории литературы и кулинарии утверждают, что идея с именем Добош овладела писателем после того как он сломал себе два передних зуба о крепкую глазурь торта. Окровавленные клыки навели писателя на гениальную идею для сюжета книги. Более шестнадцати лет потребовалось мистеру Стокеру, чтобы забыть обиду, нанесённую ему чудом венгерского кондитерского искусства.

 

Сейчас допишу рассказ и поем ещё торта Добош.

 

 

  *** 

 

 

страшно далека она

  

Венгерская кухня одновременно и близка русской и страшно далека она от нашего народа. Кто из жителей Великой Русской Равнины будет тщательно готовить-измерять-лелеять сладкую венгерскую копчёную паприку прежде чем положить её в суп? Всего лишь одну щепотку. Мы зацепим столовой ложкой побольше этого (или любого другого) порошка из банки, от которой давно отклеилась этикетка. Так что непонятно что же там и какое отношение к кулинарии оно имеет. Зацепим с горочкой, чтобы глаз и душа радовались. Возможно, самые изнеженные высшим образованием и посещениями Эрмитажа представители наших кухарок и остановятся на мгновение за мгновение до финального броска. Они сунут в ложку палец, лизнут его, но всё равно сыпанут от души. И будут после этого долго сомневаться, страдать, убегать к книжным шкафам, хвататься за скрипку, стирать пыль с бронзовой фигурки родного прадедушки на коне в Конармии.

 

Я сам такой. Брошу в сковородку с жарящейся в ней рыбой сумах (сумак), а сам думаю, что надо было бы турмерик (куркуму). Начну вылавливать этот злосчастный сумак ложкой, да и наоборот размажу его по всей рыбе, уроню туда ложку и даже банку с сумаком. "Ага!" - думаю - "Дай-ка я посыплю сверху турмериком, чтобы отбить вкус сумака!" Ясно, что после этого всё пойдёт наперекосяк, а в дело пойдут все специи, что я смогу найти. Включая парочку таких порошков и трав, что имеют срок годности до середины прошлого века и давно должны были найти свей приют в мусорном ведре.

 

Жена придёт с работы или от подруги (неважно, главное, что весь день отсутствовала) и обнаружит, что я забыл включить плиту, поэтому рыба не пожарилась. Или, что я забыл выключить плиту, когда вдруг отошёл на минутку и забыл о существовании кухни в нашем доме. Жена влетит в дом впереди пожарных, ловко считая своими красивыми стройными длинными ногами ступеньки их пожарной лестницы. Я оторвусь от чтения одиннадцатого тома Энциклопедии Народов Севера (издание 1996 года), сдвину на лоб очки и спрошу: "Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?" Надеюсь, пожарные поделятся с нами своими бутербродами. Как это делали дважды МЧСники, когда я случайно выходил зимой на открытый балкон и захлопывал за собой дверь.

  

  

  ***  ***  *** 

 

  

   

   

  ***  

   

   

 

 

Солнце меня ослепило,

Руки к тебе я тяну.

Знаю и верю: любила

Ты мою шутку одну.

  

Ей ты слегка улыбалась.

Часто её повторял.

Шутка слегка истрепалась.

Я её в стих записал.

  

Семьдесят с хвостиком букАФ,

Десять смеющихся слов.

Жареным мясом и луком

Пахнет, возможно, любовь.

 

Высохшей чистой рубашкой,

Ровною горкой котлет.

Пиво, к нему открывашка.

Вот это счастье иль нет?

  

Я ухожу по дорожке,

Листьями тихо шурша.

В правой руке моей ложка,

В баночке два беляша. 

   

   

  ***  

  

эффективность посадки

   

  

 

Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?" От этих слов стало горько и обидно нашему мужику. Слёзы невернулись на глаза, он сам чуть не навернулся с сидения. Вопросы эти ненужные отвлекают мужика от мыслей о судьбах автобусного сообщения в стране и мире. Он как раз раздумывал "Как же повысить эффективность посадки и высадки пассажиров в автобусах?" Придумал прорезать болгаркой люки в полу около каждого сидения. По команде водителя или кондукторши тёти Мани каждый группируется (водитель и кондукторша показывают пример поассажирам), прижимает всё к своему телу (включая и мешки с морковкой - это я той спрашивающей женщине говорю). По следующей команде из автобуса выпрыгивают те пассажиры, которым выходить на этой остановке. Водитель и кондукторша никогда не выпрыгивают (разве только в конце рабочего дня или в официальный перекур). По окончании выпрыгивания отдаётся команда (свисток или горн, чтобы не путать со звуками мобильных телефонов) "Вольно, Оправиться, Сидеть!" Мужик пошёл в своих изобретениях дальше, начал обдумывать использование катапульт вместо люков. Но здесь над его ухом раздался вопрос "Вы на следующей остановке выходите?" Не правдали могла эта спрашивающая подождать пока мы люки пропилим?

   

   

http://magazines.russ.ru/novyi_mi/2016/4

Привязка к тегам любит он она

Комментарии

b2ap3_thumbnail_14568161_10154675313717372_8532702678336782855_n.jpg
она любит смотреть в окно
она любит смотреть в окно. особенно ночью, когда надо спать. моя главная задача перед сном упасть головой в подушку и замереть, словно уже давно и продуктивно сплю. малейшее движение век - я буду обяз...
уронил другую
уронил ручку, чтобы привлечь её внимание и познакомиться уронил другую уронил ещё одну ручки сбегаются в кучки мозаика ручек утекает ручейком в тучи ты не замечаешь ни ручек, ни чучело скворца, что их...
b2ap3_thumbnail_14732200_10154675304837372_7898436698004865630_n.jpg
как мне измерить твою красоту?
как мне измерить твою красоту? палата мер и весов во франции не может найти нужных приборов, у них только пьезометры и гири я потребовал приборы здесь, не во франции мне принесли ложку и вилку, нож сп...
простая русская богиня с простым именем
Я по сути своей - наполовину прапорщик, наполовину интуитивный-безынициативный сборщик красной смородины и других черёмух. Килем своей яхты-самохвалки прочерчу путь от Кёльна до Регенсбурга, упаду к н...
там в дальнем углу за коробками
там в дальнем углу склада за коробками с зубной пастой смеялись женщина и четыре пианиста пианисты пришли без своих роялей, но всем была очевидна их профессия женщина была самая обычная, но смеялась т...
нежен
я с тoбою и нежен и краток, как простые осенние дни. поцелую тебя меж лопаток, пусть слегка встрепенутся они.               ***        &nbs...
Мне говорили упавшие листья

Мне говорили упавшие листья,
Что терпеливо сгребал я в саду:
«Осенью пахнут запястья и кисти,
Тёплый Октябрь будет в этом году.»

я редко выхожу из дома
я редко выхожу из дома, и крайне редко в дом вхожу. дождусь грозы, раскатов грома, промокну, лягу в рожь, лежу... а вы под зонтики и крыши, а вы в машины и трамвай... упали б в рожь, смогли услышать,...
на краешке стола

Унесло меня дождём,
Словно лист осенний.
Перетерпим, переждём
Это наводнение.

И на краешке стола,
Там, где тень упала,
Напишу я, чтоб ждала,
Не переживала.

Твои ноги
Твои ноги утыканы пальцами Десять их, по пять на ногу Едут без билетов, зайцами, Туда, куда ведёт твоя дорога Из каждых пяти один побольше, Один - маленький, птенец малый, Трое - не толстые, не тощие...